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第7章 骤然又释怀（第2页）

毕竟我现在的钱可以让我躺平十年，那么我在没遇见合适的工作先过渡过渡又能怎样呢？

爸妈说就说，毕竟自己的人生观和他们的不一样。

他们还有孩子和孙子以及老人需要养，而我目前吃住他们的，勉强不需要什么生活成本。

虽然有一丢丢的愧疚，但不多。

对比自己的能力和这个社会的残酷，我能想到最好的办法也就是压缩自己的欲望了。

我都如此简单的要求生活，那么我偷懒点也请不要责怪我。

……

想得通透也许只是当下，那些焦虑也许会再次袭来。

我的自白里反复提到过我的心绪，我也不指望自己能一次破除障碍，只希望自己下次迷茫焦虑的时候，在看到自己曾经写下的这些文字，可以让自己心里好受些。

没事不要那么纠结，有事也请不要纠结。

毕竟你所要的真的不多，就住的一间房子，能吃喝拉撒安放自己的肉体，余下的是空闲的时间让自己能想睡就睡，想打游戏就打游戏，想码字看小说就码字看小说。

至于其他，没必要。

看着朋友圈那些到处旅游的图片，说实话已经羡慕不起来了。

自己压根就不舍得那些消费花在旅游上，有那千八百块钱我宁愿攒着让自己能够在房间里躺平一个礼拜。

……

写到这里五千五百个字了，喜欢凑整的我，先凑个五百字在结束今天这篇自白吧。

说说风暴吧。

今天我想到只结婚不生子的时候就考虑过风暴，我在思考当时的自己如果和他组成cp，是不是就有机会和他一起这样过着天天打游戏不用为其他烦忧的日子。

毕竟从他这些和我一起玩游戏的表现里，我能感觉出对方是一个不骄不躁的人。

而且最开始聊天那会，他也表现出能接受不要孩子的婚姻理念。

只是当初他并不符合我对另一半的标准，所以我只是拿他当一个游戏伙伴相处，甚至于我还主动发起兄妹关系，为的就是担心对方在和我热切打游戏之间产生暧昧的想法使双方不自在。

我明白，最初他肯定是有cp的想法，只是被我扼杀在了摇篮里。

……

情绪起伏的时候千万别做选择，特别是在要不要交往这个问题上，我不希望未来的自己是因为被父母说或者是想着找个饭票然后冲动和某人在一起。

说到这个，想起了两年前过年时一个相亲对象。

当时没瞧上对方，所以聊天我都是有一搭没一搭地回复着。

后来干脆不聊，只是在去小姨家庆贺乔迁的路上，母亲在车里喋喋不休的说那个男孩子就很不错，没必要挑剔什么的，然后我内心纠结狠下心来决定嫁了算了。

谁知道自己给对方发了个消息石沉大海，等了两天还没下文我就知道他应该是放下了。

行吧，再后来就没那种心思了。

再往后，也没几个相亲对象，至少在我要求身高175之后，一个都达不了标，我更是没什么兴趣了。

……

字数超标了，那就到此为止吧。

其实再写这篇自白之前，想的是写个一千字然后去更新诱夏一千字的，往后也保持最低的更新每天一千字，不过写完后我又改变了想法。

你自己开心就好，想写就写吧。

比如现在你想去找风暴打王者，那我也不拦着你。

毕竟你自己的人生，你选择怎样过，又以什么样的实际行动去过你自己的生活，那都是你自己的选择。

不后悔就好！

……

最后，吐槽一句：房间里的网是真的不好，我这笔记本码字的时候都显示网络环境较弱，已断开实施存稿，请尝试手动保存。

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