笔趣屋

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私了多少钱？

最少10万

我说：请你劁了他，然后把他送到警察局！

我扣下了话筒。真是狮子开大口，我的存款总共才剩下五万了呢！

第二天大早，咚咚地敲门声让我胆战心惊，手脚发软。原来是邮局送来一个特快专递。是广州那位愤怒的母亲邮寄来的，信是老女人的语言和字迹，几张照片是华林与一个年轻女孩的合影。在某些名胜风景区，一身赘肉的老流氓紧紧搂着年轻女孩，猪嘴巴还贪婪地拱到女孩脸上。下流啊！丑恶啊！谁看谁都恶心！公了还是私了？对于我来说，这是一个过于沉重和羞耻的问题，一个异常严峻的两难的问题。

我动过手术的腹部隐隐作痛。隐隐作痛。整天我都吃不下一粒大米。下午儿子回家，我强打精神，故作笑颜，烧好饭菜让他吃饱，我自己却像妊娠反应一样，时时都想作呕。

深夜，儿子睡熟了。我悄然起床，摸着黑，悄然走到儿子床前，屏息，弯腰，听听他是否在呼吸（当然在呼吸！我放心了！）。我端详着儿子月亮般宁静的睡眠，想到他禽兽不如的父亲，心碎欲裂。儿子马上就要考初中了。他立志要考全省最好的中学。他的理想在外太空，做梦都想当宇航员。美国电影阿波罗13号，他看了无数次无数次！我的儿子，总是说：妈妈，你不要担心地球毁灭，到时候，我会事先把你送到月球上去的。儿子啊，请你现在就把妈妈送到月球上去好吗？妈妈的地球正在毁灭！

我极力握紧拳头，克制住要去抚摸儿子的渴望。我不能惊醒儿子的甜睡！我不能让儿子睁开梦中的眼睛，发现面前有一个披头散发的女人！如果他父亲坐牢，他父亲和小姐的丑恶照片在网络公布，那情形，肯定比深更半夜看见披头散发的女人更加可怕。他这个年纪的自尊心，是人生最纯洁最脆弱最单薄的，我自己也经历过（少年的我，端着漂浮父母避孕套的痰盂当众倾倒，我羞耻得恨不得自杀！这一辈子我再也无法真正尊重我的父母！），我不能让他父亲的罪孽给儿子造成终身的心理疾患！那么，就让我，可怜的母亲，用自己的胸膛，来为儿子挡住子弹吧（其实我，巴不得那个老流氓身败名裂，把牢底坐穿。）。

翌日，我给那位母亲打去电话。讨价还价。一再讨价还价。最后谈妥的价格是三万元整。然后，我脸色苍白，头晕目眩，迈着深浅不知的脚步，去银行，把我自己，用十几年生命时间辛勤劳动的大部分报酬，为一个无耻小人，支付了昂贵的嫖资！苍天哪！

随后，这个无耻小人，提着旅行包，没事人一样，自己用钥匙打开房门，回来了。

我走过去，居然对他笑了笑，说：你真的了不起！

忽然，我做了一个我事先毫无计划的动作，扑上去，给了他一连串霹雳般的耳光。我根本不知道自己的力气是从哪里来的。我跳起来。我死抽，我的手掌滚烫燃烧。老流氓！原来那张脸皮粗糙得跟猪皮一样，油腻，脑满肠肥，粗鄙丑陋到了极点。我不由自主地颤抖起来。我恨不得砍掉自己的手掌。极度的虚弱感使我无法支撑自己。我赶紧蹲下身子，慢慢坐在了地板上。我像一个勇敢的伤病员，拖着双脚，把身体移向墙壁，然后背靠墙壁，大义凛然地，冷冷地，面对这个男人给我带来的丑恶生活。

很好！无耻小人开腔了：你打我。你打了我的脸！作为一个男人，我活到现在，半辈子了，也没有任何人，敢打我的耳光！就算我的父母，也没有资格个权力。你打了。我也让你打了。我没有还手！

无耻小人几乎是得意洋洋地展示他的双手。他没有还手打他的妻子，他就赢了。漫长的旅途，他已经打好了腹稿。他沉稳应战，悍然发动了一场强词夺理的讨伐。

他说：那么，现在，我们两清了！你不用把我的保证书放在桌子上，我就是回来离婚的。我只是拿走自己的衣物，放弃所有家庭财产，包括这套应该平均分割的住房。我说话算话。你就不必再啰嗦了。其实我回来，主要是和我的儿子告别：因为你妈妈的驱逐，你爸爸即将漂泊在外！

听听！听听这个无耻小人说的话！

我们之间，已经没有什么好说的了。不存在你认为的欺骗或者什么别的。现在的社会，再不是从前的社会，我有选择自己生活方式的权力。我有喜欢年轻漂亮姑娘的权力，也有被年轻漂亮姑娘喜欢的权力。我有在网络上谈情说爱的权力。爱美之心人皆有之，我有什么罪过呢？我承认也许我有错。我错在自己太单纯，太相信爱情了。错在太怜香惜玉因此掉进了那些母老虎的陷阱——以后就再不会了！而你，以为自己是什么好东西吗？你和那个禹宏宽，不是早就睡在一起了吗？你难道是处女跟的我吗？

噢！听听！

是的，这是一场根本就错误的婚姻！十几年的时间，我快要闷死了！连我的小指甲，都没有自由生长的资格！你赚了钱，你就是我们家的救世主，存折是你的名字，户主是你的名字，买什么东西都得看你脸色！一切都是你的！这样的日子是什么滋味，你替我想过没有？

我很清楚我在步入老年，所以我不甘心啊！我要自由一次！我要姑娘们爱我一次！我可以向你说一次最后的悄悄话：我嫖妓了。是的！我尝试过了！怎么样？为什么别的男人能够嫖，我就不能？为什么这个社会、你们这些俗不可耐的人，都要这么不公平地对待我？

好了！你别恶心！也别呕吐！我的说话完了。我特意回到这个屋子里，只是要留给儿子一句话：儿子，我永远爱你。

我的喉咙在筋挛。我在强忍呕吐。我半个字都吐不出来。我被一支追踪了14年的毒箭，一剑封喉（14年前，华林惨遭背叛的前妻放出这支毒箭：叶紫！今天，是1988年12月12号，你记住这个日子！我今天把话说到这里、落到这里、在这里生根开花：华林，像他这种流氓本性的杂种，今天看你年轻漂亮，可以背叛和侮辱妻子，明天呢？将来呢？你有年纪了呢？他也会去勾搭更年轻漂亮的女人，背叛和侮辱你的！你给我记住就了，如果你执迷不悟，包庇他，袒护他，和他绑在一起，将来你会被抛弃被羞辱得比我更惨！）。

没错。我的确更惨！我以为，我做到了这一步，这个男人，对我，至少还会还有一点点感激之心呢？至少，作为男人，让女人辛苦一场养活一场，还会懂得对女人，有一丝歉意呢？却完全不是！完全！人心不古，动物世界的基本规则已被篡改。

当然当然，我还是留了一手的。我录了音（钥匙在门外面响起来的时候，我就打开了录音机。）。我把录音输入电脑，打印出来。把文字材料和录音cd存放在一起，等候儿子长大成人。

我可以输掉所有财产，却不可以输掉儿子。我要让成人以后的儿子知道，他的父亲是一个怎样下流的东西。这种下流自私的男人，怎么可能爱他的儿子（科学家说，男人的一次射精，大约有两亿小虫虫。一次就两亿！而他，到处滥交。那些从网上哄骗来的姑娘，那些付钱的妓女，还不知道有哪些不清不白的女人。他射出去了太多的小虫虫。试问，他爱那些无数的精虫吗？他怎么去爱那些流落的虫虫们？——这是我用钢笔批注在华林最后一句话后面的，实在是令人发指地忍受不住了！）

我唯一的愿望，已经反复向老天爷祈祷，那就是：我儿子一定不能是他父亲这样的男人！做一个好男人吧，我的儿子！否则，母亲将无地自容，只有跳楼自尽以谢天地。

20

离婚手续办理得很快。排小队。寂然无声的小队（是我见过的最文明的排队）。移动很快。大家都仔细看好表格的条款。看好了就分别签字。签字以后缴纳10块钱手续费。

就连这个小钱，无耻小人还是佯装没有听见。我低着头，赶紧掏钱付掉了。

然后彻夜失眠，皮肤里头，肌肉里头，骨头缝里头，哪里都疼痛，医生的诊断含糊其辞，我自己知道：这就是肝肠寸断。

我的体重掉到成年以来最低纪录。情绪极其不稳定。说起来就要哭。最初几天非常后悔。后悔轻易放过了那个老流氓。应该坚决不离婚的。就是要困死他。离婚以后方才大梦觉醒，发现都是骗局，一个骗局套一个骗局。其实哪里有什么一位母亲？其实谁可以私自囚禁他？分明是做戏，分明是和外面女人勾结好的。很显然，就是要想方设法从我这里把钱骗走。因为他知道按照法律，过错正是他自己的，他应该赔偿妻子，他应该抚养未成年儿子。法律绝对不会轻饶这个下流无耻的诱奸者和嫖客。可是，他给我设下了圈套，布下了迷魂阵，大演苦肉计，骗走了家里的大部分财产，还成功逃脱了法律的制裁。最后，居然还壮烈地号称自己净身出户，要儿子记住自己的爸爸是被你妈妈驱逐出去的。对于这个家庭，你妈妈负有不可推卸的错误和罪过。老天爷啊！我怎么就傻到了这步田地？说出去谁相信？

当年，20岁出头，轻率地交了男朋友，便觉得自己饱经沧桑，不堪回首。现在想来，那是多么可笑啊（甚至可爱！）！现在的经历，40岁的经历，才是真正的不堪回首呢！

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