我知道她当时内心其实是不愿意我离开的，但她能理解我，因为她父母要求的，是我短时间内无法实现的。
我当时还很年轻，自尊心也很强，心里面想的是：既然她父母这么看不起我，那我就非要证明给他们看！
后来，我白天照常上班，晚上回来学日语，还有背单词，考托福，现在回想起来，那是应该我毕业后最难熬的一段日子了，比天天加班还要苦还要累，尤其是tpo做错一堆时的无力、需要记住1w多单词时的绝望，还有托福听力时的迷茫，真的很难熬。
不知道熬了多少个日夜，期间也想过放弃，一了百了，听力听不懂，做题做不对，在被窝里大哭，但是发泄完之后，一想到都努力了这么久了，咬咬牙坚持就过去了，实在坚持不下去的时候，我就在滂沱大雨中疯狂地奔跑，朝天大喊，宣泄自己的情绪。那段时间，我真的是靠自己一个人浑浑噩噩硬撑过来的，身边没有一个可以依靠的人或事物，离婚的父母，分崩离析的家庭，不在身边的她，以及对自己的不认同。
半年过去后，成绩出来了，托福91分，那天早上天空飘着雪，很冷，但我却很开心，哼着歌儿去了公司上班，和所有同事打了招呼，也没有和谁分享，单纯的觉得自己好像看到希望了。
再半年后，n2过了，157分，成绩出来那天，我心里清楚，我离留学已经很近了。
再两周后，我拿到了教授内诺，已经可以着手办手续了。
而我和熙的联系也越来越少了，这半年时间里，她继续她的工作，我埋头我的复习，一开始她还会主动找我，但见我一直没时间，她也就选择了不打扰我。
不过她发工资的时候给我转过钱，见我不收，她也没说什么，有一次她来出租屋，见我只知道埋头复习，卫生都不搞，就帮我把屋子收拾了一遍，又把我堆在卫生间里的衣服全部洗了。
我从出租屋搬走那天，告诉了她，她请假过来帮我收拾打包行李，又帮我把行李搬上货车，额头都汗湿了，然后她又悄悄给司机塞了小费，叮嘱司机到了地方要帮我搬行李下车等等看着她忙前忙后，我不知道自己当时心里是什么感受。她的大度，让我无地自容。
其实现在回想起来，明明她当时可能比我更难受，可我却没有注意到，也没有说一句安慰她的话。
我知道她还是爱我的，但我不够成熟，本来那段时间应该也是她最需要我的时候，可我却完全忽略了，为了自己那可笑的自尊心，极端的走上了另一条路。
后来和朋友们聊天的时候，他们偶尔会问起我为什么要留学，我基本都会说，希望自己以后能有更好的发展，但只有我自己知道，我其实就是想在熙的父母面前争口气，说白了就是赌气，不想让她的父母看轻我，我虽然一开始内心有怪过她的父母一直阻挠，但后来也想开了，为人父母，为女儿着想没有任何问题，要怪只能怪我自己当时不成熟、赌气。
我出国那天，熙给了我一笔钱，说是她攒下来的工资，希望我到了国外能生活得好点，我没有收，也没有脸收。
在机场分别的那一刻，我走了一段距离后，忽然停下脚步，下意识地回过头去，看到她还在原地看着我，身边人来人往，唯独她的身影有些单薄和孤独。
后来我去登机的时候，注意到她背对着我抹了一下眼泪，我忽然有种想冲回去抱住她的冲动。
就那么一瞬间，我甚至对出国留学这个决定感到后悔，可最终理智还是让我打消了这个念头。
或许从我决定出国的那一刻起，我们之间就已经注定是离别的剧本。
再后来，我如愿读了国外的大学，平时除了学习就是打工，当时要养活自己并不难，因为有父亲朋友的帮助，后来我在学校帮老师做ta、ra，也有了读博的打算，虽然偶尔会有经济压力，也欠了一些钱，但我当时的心态已经很淡然了，毕竟再苦也没有国内那段日子苦，只要努力挣到奖学金就好。
刚出国那段时间，我每天都会关注熙的朋友圈，很多时候她在朋友圈发的都是沿街拍的风景和一些她觉得好听的歌，还有一些从她看的书里摘抄的句子，内容很文艺，至少我从那些句子里窥探不出她的内心世界，也不知道她在想些什么。
她没有在朋友圈里提到我，也没有提到她自己，我对她当时的情感状态一无所知。”
【种图（。?v_v?。）】
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