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第2oo8章 年的除夕夜（第2页）

晚会开始了，我们都瞅着电视。电视里热热闹闹，电视里的世界跟我们是两个世界，我觉得有点不真实。

有时候我真的盼望年兽是真的存在的，我想看看年兽到底是怎样一个怪物。

心里有点急，就走出上房，站在台阶上，望着夜空，听着远处近处的隆隆炮声，心里的空间在极膨胀。我走出大门，望着各家各户门前的红色灯笼，灯不是很亮，因为用电量大，灯光显得有点苟延残喘的样子。

我点了一支烟，缓缓地抽着。我很想三三，不知道她这会在干什么。

2oo8年就要过去了，我有无数话要说，却无法言说，也不知道该给谁言说。这种痛苦尖锐了，也撕心了。

我望着园子里的簌簌作响的白杨树，眼泪再也忍不住。我说:“再见2oo8！”

希望所有的人都能拥有幸福，告别昨日的苦难，迎接明天的幸福。昨天已经成了历史，成了烟云，成了一座里程碑，需要我们时时去祭奠。

夜，很冷。

时间是注定要流逝的，这是我们不可挽留的。而有些人也是注定要离开的，我们连挥手道别机会都没有。也许只有在梦里，才可以相拥，才可以说话，才可以彼此安慰。

我时常在梦里乞求她:“请你别离开我。”

又说:“嫁给我好吗？”

这是我时常做的梦，每年年底都会越做越长的梦。如今，只能在梦里，在笔下，回忆她，想念她。

这种痛苦我已经无法形容了，宛如死亡，又似乎比死亡更多了几分凄冷，几分凉薄。

这是我对爱的承诺，有时候，我想着，如果我不信仰爱，我该如何定位我的人生？现在只能把痛和苦咽进肚子里。

这个除夕夜，注定是睡不着的，握着一支笔，在寒冷的小房里，呆望着窗外的夜空。此情此景，我觉得我是世界上最痛苦的人。我在为转瞬即逝的时间而痛苦，也为了心中无法实现的爱情而痛苦。

今夜，我告诉自己，痛痛快快地再想她一次吧，过了今夜，我再也不想她。我要彻底清算跟她的爱情，还自己一个清净的生活。我拿出来了她的带，我绑在了我的头上，我觉得这样我就可以跟她心灵相通。

凌晨一点四十二分，还是没有睡意，真想就这样坐到天明。新的一年已经到来，旧的一年彻底过去了。我也该是个全新的自己吧。我要在新的一年里，严格要求自己，做自己该做的事。

夜已经静了，偶尔在远处，隐隐地传来几声炮声，那么幽远，空灵，感觉来自天外。

我想走出去，可是浓浓的黑夜让我害怕了。我真害怕有年兽，也害怕幽灵，听老人说，今晚上各家各户的祖宗先人都出来接受后辈子孙的叩拜和缅怀，还有无家可归的孤魂野鬼在四处飘荡。所以，我怯懦了。

炕头上，猫在打盹，今晚它被炮声吓坏了，门里一步都没有走出去。弟也熟睡多时了。想想方才大家团聚一起，欢声笑语，此刻只剩了漫无边际的寂静。

我真想放声哭泣，可是我能吗？我连哭的自由都没有。

是啊，这就是生活。

2oo9年1月25日

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