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西安笔记十四（第1页）

日子显得枯燥乏味，不知道做什么好。我跟何国庆无所事事地过着日子，我们在挣钱，我们在养家，我们在这个远离亲情的地方，在这个叫西安的城市。

过去的每一天我无不在想念我的闺女，也想念凶巴巴却难以怀恨的妻子。我知道我还是爱她的，只是我不知道如何表达爱，我已经过了那个直率表达自己情感的年纪，那些煽情的话全梗塞于喉。我知道，每当不想表达自己的时候是我最渴望表达的时候。

有时候我连自己都无法理解。

心中总是涌动着一种情感，一种源于救赎或者自责的情感，可我总是漠视它的存在，因为我还没有想好如何面对它。不是缺少勇气，而是害怕身边的一切最终会因此而远离我。

那是一种怎样的情感呢？是爱还是摧毁？我知道它迟早会露出真实的面目来，是的，只是迟早，我也做好了承受爆的准备。

天空是灰白色的，一种无法冲破也不可驱离的灰白色。我不知道何国庆怎样想的，他的内心跟我一样吗？他是如何处理消极的情感的呢？或许与我一样吧，也失去了表达的能力。他的心跟我一样，有着同样细微的嬗变，现在他从不向外倾诉。我记得以前他有啥话都会说出来，现在怎么不说了呢？我多么希望他主动找我倾诉，将他压抑的灰色的心情宣泄一番，即使我不是一个善于倾听的人。可他没有，他只是说要挣钱，挣很多的钱，为了家，为了儿子，为了更好的生活。

我们讨论过婚姻，我们在那条乡道来回徘徊的时候我们讨论过。他说婚姻并不能让人感到幸福，只会感到累。这句话与我产生了共鸣，我也是这种感觉。婚姻没有给人预期的幸福，而是漫无边际的压力。可是人不得不拥有婚姻，这是人类之所以存在下去的社会契约，是男人和女人对人类命运不可推卸的责任。

我们都感慨，假如生命从头再来一次，我们都不会再选择婚姻，一个人不更好吗？一人吃饱，全家不饿。

我知道我们都有逃避现实的懦弱思想，现实成了我们难以肩负的重担。我从未想过一个人会活得这样累，这种累是无法诠释的，我只能归结于命运。假如生命从最初开始便纯洁无瑕，无病无灾，让我做个老鼠我都愿意。

在无所事事中我们想过去西安城到处转转，可这种想法只是想法，谁都懒得动弹。一来没钱，干巴巴地瞎逛也没啥意思；二来，步入三十岁，身上的热血似乎凉了一大半，没有什么可以调动起欲望，感觉世界不过如此，犹如一杯白开水，无色无味。

难道我们穷困惯了？抑或麻木了？抑或人生压根就没有色彩？

没钱哪有色彩？没钱哪里都去不了，什么都做不了。钱又不好挣，挣钱需要花去大部分时间。我现在觉得，自从走出校门，我的时间就全部用来上班了，可是钱呢？到如今一穷二白不说，还欠了那么多债。为啥越努力越穷呢？为啥一天不上班，远处的家便无以为继呢？

我看不透生活其中的玄机。生活太魔幻了。

日子一天天过去，眼看着o年即将走完，o年触手可及，时间的从容不迫让我感到了不可名状的彷徨。每个夜晚，我都躺在床上枕着双手瞪着眼数着剩下来的人生，难以入眠。时间，犹如一个黑洞，在我眼前极旋转，吞噬着一切，让人产生切肤的恐惧。八零后整体告别了二十岁的年华，浩浩荡荡涌向了三十岁的路口，我不知道别人是啥感觉，对我来说，依旧是迷惘。

我不是一个令自己满意的人。

我一直想象的三十岁，所认为三十岁，不是这样的，可我又说不出该是哪样的。有时我想，能够过随心所欲的生活，哪怕并不光鲜亮丽，我都会满足，原来这样的生活也属于幻想。自由自在的生活，生活的自由自在，这只是生活的乌托邦，是现代科技不可抵达的处女地。

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