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第255章 不是消失就是离开（第1页）

“乔乔，你这是怎么了啊，爸爸没有别的意思！一家人总不能因为这点事儿闹得不愉快啊！”

我的脚步没停，这点事儿？

呵，不是我没有把话说清楚，就是爸妈觉得跟大姑之间的情面比小宝的命还重要，既然如此，我又何必多说呢，姥姥说过，尽力就好，我真的尽力了，该说的我也说了，至于旁的，也与我无关了。

“乔乔……”

小姑追上我，：“乔乔，你怎么了。”

“我没事。”

我轻声应着，我觉得成长就是一个人痛得时候不会再表现出来，越是云淡风轻，也许越是最高的境界。

“是不是你爸爸说的话让你心里难受了，其实这个人真的不好做的，大姐是个得理不饶人的，大哥大嫂他们又住在一起，所以，你爸爸说这些也只是……”

“别说了，小姑。”

我什么都懂，只是我觉得也没必要再去妥协什么而已，就像爸爸说的，他们是一家人，我又何必委屈了自己去迎合大姑的质疑，破了没人念我好，没破，便又会惹一身骚，里外不是人的事儿，我不想在做了。

“乔乔，是不是觉得你爸妈又有点向着你大姑，所以你……”

我摇摇头：“小姑，我真的不是小孩儿了，我走，只是觉得，阴阳术数不容大姑玷污而已，她一心觉得我是咒她，那我再多说什么也是无益的。”

说着，我深吸了一口气，看着小姑：“我从小没在父母身边长大，他们其实也并不了解我，老实说，我恨过，怨过，但是我觉得自己是幸福的，因为我小时候过的很快乐，我的话父母未必会听，因为他们跟大姑之间的情分肯定是比对我的多，而且大家心里都清楚，我来到这个世上，就是不被父母喜欢的……”

“小姑，如果你真的信我说的话，那你帮我在提醒一下我爸妈，小宝是有灾星要躲，而且是要躲属虎之人的，最好躲过立冬，那就不用在担心了。”

“乔乔……”小姑张了张嘴，好像是不知道要说什么，半天，只吐出了四个字：“委屈你了。”

我轻轻的笑了笑，我也不知道自己怎么会笑的出来，“我不委屈，因为我并不缺少亲人的疼爱，而且，我也知道，我爸妈心里也或多或少有着自己的无奈，总之，我不会去怪他们，但是，我也真的觉得，没有必要把我们硬拉扯成一家人。”

忽然发现，有一天你放下某种心结的时候，是轻松的，回过头才发现，曾经的自己也是一直在较劲的，他们是我的父母，这是不可否认的事情，但是不一定要去恨，去怨，真的很伤神，反而，看淡了，我倒是觉得，自己可以长舒出一口气了。

“那，那不是一家人……是什么。”

我牵着嘴角看着小姑，按开电梯：“也是亲人，是我会尽力帮助的亲人。”我淡淡的应着，抬脚走进电梯，看着电梯外的小姑，“放心吧小姑，有些事情是没办法改变的，但是我真的不会再去怨恨任何一个人。”

小姑站在外面，看着我表情微微的复杂，但什么都没有说出来。

电梯门缓缓地关上，我的嘴角仍旧是微微的上咧，只是舌尖莫名的感觉到一丝咸涩，我摸了摸脸，这才发现，不知何时，居然流泪了——

伸手轻轻的把眼泪擦干，我吐出一口气，这样挺好的，我也想不到自己有一天会看开，虽然过程还有待适应，但最起码我觉得自己不再较劲了，既然我改变不了血缘关系，自然也就避免不了今天的事情，那还不如就此放下，看淡了反而不累，我不会去取悦任何一个人，需要做的，也只是问心无愧而已。

……

“乔乔，东西都收拾好了？”

我拎起自己的行李袋，冲着小姑夫点了一下头，然后把钥匙留在茶几上，转回身又看了小姑夫一眼：“走吧。”

座上小姑夫的车，我看了看自己的行李袋，来的时候没有多少东西，走的时候依旧是少的可怜，到真的好似什么都没有留下。

待车子要开出市区的时候，我本能得回头，透过后挡风玻璃看着那个越离越远的摩天轮，心里的感觉说不出来，应该是没有遗憾了，最起码，我一开始的愿望完成了，这个摩天轮……我坐过了。

“乔乔，你看什么呢。“

我回过身子：“没。”

声音里，总是透着那么一点儿失落，来的时候虽然是仓促，但也算是怀揣着憧憬，谁会知道，自己有一天真就是这么静悄悄的来，又静悄悄的走了。

“乔乔，小姑夫也跟你说声抱歉，你来了我一直也没领你去玩玩儿，我记得那阵儿还听麒麟说过，你很想去座那个摩天轮呢，早知道会发生这么多事儿，应该一早就领你去主题公园好好玩玩的。”

我轻扯了一下嘴角，听见麒麟这个名字还是有些小不适应：“我去座过了小姑夫，没有遗憾了。”

“去坐过了？”小姑夫呼出一口气：“坐过了就好，你自己去的吗，还是跟麒麟。”

我垂下眼，想起那时候我在座舱里看见卓景站在下面的样子，张了张嘴：“自己。”

“喔。”小姑夫不明所以，嘴里应着：“其实这个主题公园被我大哥收购了，大概要跟zf合作出一个地标性建筑，抑或者是个主题乐园，以后，大概看不到这个摩天轮了，年头太久了，也该换换了。”

“要换了？！”

一听小姑夫这么说，我赶紧回头又多看了几眼，这算的上是我童年的寄托了，当年我一眼看见的时候是何等的震撼和惊奇啊，只是可惜了，在岁月面前，一切都显得渺小了。

“没关系的，换完的一定会比这个更好。”

转过脸，我没有应声，换完的当然一定会更好，只是我小时候的那种感觉，大概再也找不到了，当年陪在我身边的姥姥，我的新凉鞋，都已经没有了——

我讨厌别离，但最后仍旧被迫的只能承受，承受着一个个我所珍惜人或物，不是消失，就是离开。

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