笔趣屋

第40章（第2页）

我用最快的速度打车离开，不想在这个更加陌生的城市里多做停留。

坐在出租车上时的心是麻木的，好像这几个小时我就一直在出租车上，从一个城市到另一个城市。我需要调节此刻的哀怨情绪，需要消化，需要一个人细细的想一下。

就在昨晚我和她还那样亲密，我才又靠近了她一步。为什么要在今天就将我从幸福里拽出来，突然而然，老天连一点做梦的机会也不给我。我从没有否定过我是小三的身份，更没有想过那样的自己很卑微。我一直知道自己的幸福是偷来的，可是我都忽略了为何又要揭穿？为何又要让我自己去证实一切不过是谎言。

我拿出手机翻看里面的照片，辗转於她的每一张旧照片，一抹微笑，一处场景。往日时光沾染眉目，冷了心扉，却映红了秋夜的笑，在云间荡漾，远飞。

突然想起今早在胡因梦的自传《生命的不可思议》里的一段话：“……如果我们能放弃自保，说不定可以两忘。然而多年来我们徘徊于真爱的门外，不愿接受它的鞭笞与试炼，因此我们的人生始终是纪伯伦所说的四季不分，欢笑无法全然，哭泣也不能尽兴。我们唯恐惊扰到意识底端的幽冥、唤醒那些沉睡的鬼魅；宁愿压抑和闪躲，也要维持虚假的平静。……”

我没有办法全然放弃她，所以即使痛苦即使被骗，我也想要维持这虚假的平静。如果我拆穿这一切，那我得到的结果便会是和她分开，从此陌路。我还没有重要到让她为我放弃什么，我依旧还只是可有可无的叶清。

可是郭子墨，为何要让我变得如此卑微？为何要让我纯粹的感情如此可笑？你是优秀，是美丽，是无所不能，可是叶清是残破不堪吗？我的爱是你随意处置在某个角落的废品吗？我一直以来做的，难道在你看来不过是过家家吗？

有个黑暗的叶清说：心里的痛很深很深，可是我不能流泪，不能后悔，不管什么结果，是我自己选择了她，那是不是我就应该承受由此带来的伤痛？没有人来帮我，除了她，没有人来告诉我为什么会是欺骗，除了她。

看着窗外的树一一的过，突然发现，长路漫漫，不见头，追逐的脚步已一日日沉重。

另一个阳光的叶清却说：两个人的相处，只要用心就会知道自己在另一个人心里的位置，其实不用说出来都感受得到。叶清不是完全沉迷于爱情的傻瓜，而我相信郭子墨需要的叶情也不是麻木在爱情里乱撞的傻瓜。这也是为什么我愿意花很多的时间来让她了解我，接受我的原因。我一步一步，步步经营，只是为了得到她的心。只有得到了她的心才有可能和她一辈子。我想的一直都不

35、何去何从...

是短暂的刺激，是和她在一起白头到老。

我以前就说过我有很强大的内心，我不像一些T一样给不起承诺，等不到未来。我明白走这条路从来就不容易，我们没有比男人强，没有比他们更能承担责任，但是我们要有比他们更为强大的内心，更为大方的气度。

内心是矛盾的，我或许该恨她的欺骗，但是我又舍不得恨她，因为我是那么那么的爱她。

回到C城的时候已经是晚上九点多了，肚子也空空如也。虽然我不喜欢用悲伤地心情渲染自己的荒凉凄惨的处境，可是我还是干了和大多数人一样的事情，去酒吧喝酒，派遣伤心。

到蓝影找了个安静的角落独自喝酒，进门的时候买了包烟。我需要它来驱散我内心的混乱与不安，可能这样会显得矫情，可是又有什么关系呢，积聚于心的那些伤心和怨念也需要释放，我才能重新回到如以前一般坚定的叶清。

酒喝得不多，也不烈，因为明早周一我还要出操，还要参加交班会，我不能把自己的状态弄得太糟。于是就这么一小口一小口的喝着，吐着烟圈。

酒吧昏暗的灯光，迷离的气息总是容易让人放松心境，此刻的人们都是脆弱的，有心事的。很多人在偌大的繁华都市里寻寻觅觅，为各自的理想或爱情，失意了就只能在暗淡的角落里偷偷疗伤，止痛，然后收拾好心情等待下一下的出发。

我认为人需要不断找回内心的平衡，坚持自己所坚持的，也要学会容纳不同的情况，不盲目。我们的内心格局，随时间与经历的变化，要不时做出改变。这种看不见的心灵跋涉，是一个沉淀和提升的历程。

看到他和她和谐美满的一幕不是不气愤，听到那欺骗的话语不是不心寒，可是之后呢？除了更努力的生活与爱她还能怎样？离开她吗？一走了之？

我也是懦弱的人，也是会害怕的人，我从来就没有给自己太多选择的机会，遇到了就认准了，然后不回头，坚持就会有想要的结果。可能事情往往不如我们想得一般顺利，否则又怎会是变幻莫测的人生呢？可是，最可贵的不就是一分份坚持和一份珍惜吗？

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