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第115章（第1页）

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我永远也忘不了他抬头看我的那一个瞬间，我终于相信，果真有一见钟情这种事，因为，它是真真切切的发生在我的身上……

喜欢皇上是我一生中做出最大胆的一件事，我默默的喜欢他，哪怕是他不经意的一个转眼，一次回眸都让我暗念许多时光。

那时他不常来，公主的性子我比较清楚，因为她心里有子瑛公子而和亲又是不得已而为之所以对于皇上的感情是可想而知的，我虽喜欢皇上可我也同情公主，毕竟珠玉在前，是子瑛公子先遇到了公主的。

可慢慢的我发现，公主还是一如既往的淡薄，薄凉，甚至是丝毫不在乎的对待皇上对她的任何举动，依旧是云淡风轻的过着自己的日子，看看书，晒晒太阳，倒也悠然自得。

可皇上就不是如此了，从他的模棱两可到后来的气急败坏，甚至是禁足凤宫都让我越来越清楚这其中的因由，皇上因为爱上了不爱他的公主所以才会千方百计的试探她，可如此也同样的折磨了他自己……

渐慢的，我对皇上开始产生了同情感，喜欢一个人没有错，就算静静的在她身后边守候也不是件坏事，只要自己心里觉得甜蜜也未尝不可，可问题在于，公主明明已经和子瑛公子再无瓜葛，注定她生或是死都是北邑的皇后了，如此为何还要放着深爱自己的男人不顾去思念那个没有意义的初恋情人呢？难道自己不爱的人的感情就不是感情了吗？难道爱上不爱自己的人有错吗？又有谁不是情非得已的呢？

她不争任何事情从不曾看到她在乎过什么，哪怕是文贵妃半夜里来招皇上过去，她也是完全一片云淡风轻的不在意，似乎在她的想法里皇上的去和留就跟掠过湖面的风一样不需要理由，不需要挽留，也不需要过问。

到最后我才发现，貌似最无辜的人也就是最可恨的人，其实她什么都知道，知道皇上爱她，知道我喜欢皇上，知道自己的与众不同，于此，她把最好的一面拿出来示人，显得大度，贤淑，通情达理，甚至可以说是放纵和忍耐，她用这种以退为进的手段伤害了一个深爱她的男人，却丝毫不顾忌半分……

我不止一次翻来覆去的思索，为什么老天总要这么不公平的对待世人？能爱的人不爱，挥霍爱，浪费爱；而想爱的人爱不着，煎熬，挣扎，我不相信聪明如她的那么一个人会不懂得男人对于她的神情，既然清楚又为何置之不理为何总是摆出那一副冷清薄凉的态度对待？都说将心比心，如果她懂得子瑛的心，那么我就懂得皇上的心。

而我的心又有谁来懂呢？我曾看见皇上看着她睡着时的侧脸发呆，有时候想轻轻的伸手去碰触，却又担心弄醒对方，探出去的手尴尬的梗在半空，犹豫了片刻还是悄无声息的放了下去。

也曾看见皇上不惊动任何人的站在门口凝望她坐在那里端看书籍，更是曾无数次的看见皇上那深情脉脉的和她对望，可我从未在公主的眼里看见过任何带有温度的眼神，那双眼永远是一望无际的淡漠，看到人心灰意冷，看到人筋疲力尽。

这世间竟也有如此薄凉的人，就算曾经并不够爱他，而在对方做了这么多之后难道就没有一点心软？当真的铁石心肠到如此地步？

我不相信，我不信她是如此之人，如果是这样的性子，也不会有我无意间看见的那种笑容了。她是故意的，故意的用这种手段套牢皇上的心，为了巩固自己的地位。

渐慢的我怀疑公主是清楚我喜欢皇上的，她笑谈中提及我的事情，却点到为止的说了一句：珍珠这丫头也长大了，再无下文。

原来她并不是真的淡薄冷清，那只不过是她的一种伪装，她用这种与众不同的特质吸引着皇上，越是疏远隔离，越是一种致命的吸引力，而皇上竟也心甘情愿的被她吊在那里，眼巴巴的望着心爱的人拒他千里之外，就算是苦苦守候甘之如饴。

谁又能知道我的可悲与心疼，她守着看不见的子瑛公子，皇上守着朝夕相处的她，我守着能爱不能言的皇上，到底，这到底是一种怎样的怪圈，谁来告诉我？

我感觉自己快不能承受了，每每看见皇上那蔓藤缠心的纠结神情，我的心就会不自主的绞痛起来，甚是是流下眼泪都不自知，小桃看见我落泪问我怎么了，我只能说：沙子进了眼闹得眼睛疼。

是啊，皇上就是那颗沙落进我的眼里，搅得我流眼泪，绞得我心难受，这是爱，我很早就知道了，只是这种爱注定了不能拿到现实中来变成一种幸福……

到了北邑的第二年一件喜事传来，江太医把过脉之后欣喜的跪下来答话，他说，恭喜皇后娘娘，这是喜脉……她脸上无笑，平静的不可思议，只是淡淡的问“你可曾把准了？”

我的心一梗，满心里百感交集，喜悦？谈不上，以我现在的心思，很难再为这个消息雀跃起来。也许爱情都是自私的吧，就算皇帝是属于后宫嫔妃的是属于万里江山的，而在我心里，他只属于我一个人，我用那些微薄的瞬间回忆延展出一条虚幻的感情线，我在线这边，他在线那边。

我以为这一辈子我只能这么默默地站在他背后望着他，直到有一天公主突然张口问我：是不是喜欢皇上，我没有应，沉默是我唯一的解答。

她看了我，语气一如往常的不带什么温度道：皇帝的爱都是朝不保夕的，这么久以来你是知道的……

我再无心思听完所有的话语，只是一个人站在那里内心久不能平，为什么？为什么连偷偷的爱一个人都不可以，就算我这辈子也无法得到我想要的爱情，那么让我憧憬这些爱难道也不可以吗？连这一点可怜的权力也要驳回吗？我无法控制自己的情绪哭着跑了出去。

那一夜我一夜无眠，坐在窗前傻傻的发呆一个晚上，能?不能？爱？不爱？我快要被自己逼疯掉，痛不欲生，心如刀割……

我每天都无精打采心事重重，想见到皇上多一眼，又怕公主旧事重提，我更担心她会使手段把我赶出去，为此我只能尽量躲着她。

直到那次我去淑妃的宫里去送一些东西，半路里遇见了急冲冲的周全，他见了我很是高兴让给我回凤宫去找公主过来，因为皇上喝醉了酒，说完自己有急冲冲的跑去请太医。

就在那么一瞬，我的脑海泛起一个两全其美的办法。我并非憎恨公主，可我觉得自己已经无法忍受在这种在夹缝中爱得死去活来的生活了，既然公主可以靠自己给自己创造未来，那我为何不可？

我让一个小太监去通报李德胜，然后自己去了御清殿，周全不在身边，守卫们又都知道我是皇后身边的人所以随便问了问就放我进去了。

屋子里昏暗的烛光下皇上正仰卧在榻上休息，我远远就可以闻到浓郁的酒味，我壮着胆子步步趋近，那张我日思夜想的俊美容颜终于现在我眼前了，我曾无数次的在梦里碰到这种情形，我伸手想摸他的脸，摸那张让我念念不休的脸，手划过他光滑的皮肤，一阵温热传到我的手上并慢慢延伸到我的心里，我顿时眼眶酸胀，心酸的想哭……

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