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我叹息,先原地等着吧,天亮了,我再找回到水边。我席地坐下,闭上眼睛,接着蜷着身体躺下来,虽然地上凉意渗体,我还是松了口气:休息,是件十分舒服的事情。这就是天意吗?我愿意顺从。
黑暗变得狰狞,水声听着吓人。
我是心怀异感的人,怎能不相信命运?如果没有命定的轨道,我怎么可能预感事件的后果?
过去,我总以为,人生中,我们随时面临着多种选择,就像对着三岔路口,选什么样的途径,即使是站着不动,都是人们的自由。这是上天给我们最珍贵的礼物--自由意志。从这点看,命运的确在我们手里,我们可以有所作为。只是我们选择后的结果是命定的,像道路注定要到达的目的地,这就是定数。
人生像一碟电脑游戏,所有的因果关联都已经刻录在案,只是我们的选择还未知。
但现在,我渐渐看清了人生去向中的另一个决定因素,天意。
天意,让人们面前的道路,有时只有一条,人们虽有自己的意愿,却无从行使。天意,安排了种种干扰,让人们在选择时,迷失本心……
过去,我认为人定胜天,现在,我依靠天随人愿。这是成熟还是怯懦?
我紧紧地抱住双臂,可还是抖得牙都咬不住。
回望我的人生,我做出了什么样选择?
没有美貌身材,没有才华野心,能力平庸,赚不了大钱……我是个从功利角度讲没有用处的人。不是什么都干不好,就是什么都没干。这世界上少了我,没少什么,不仅太阳照样升起,国家依然运转,连我原来工作的办公室都不会受什么影响……只有我的父母会悲痛欲绝。是的,我只有对我的亲人至关重要,也许这就是为什么我自信我只要是个好女儿,好妻子,好母亲,我就不是个废物点心。
杏花说我对谢审言好,其实,如果比起我怎么对我那位,我对谢审言只是随意为之。二十年的了解,让我对我那位的照顾真的到了无微不至。每日临睡前,我为他放好次日的衣装,从衬衫到领带,裤子到相配的鞋袜。我给他换牙刷,经常清洗他剃刀上的胡子……
在这黑夜,我的思维异常明晰:我不该那样对他!人们说七年之痒,可我们还没有结婚,就已经进入了那老夫老妻的阶段。他要那样反复寻求新鲜刺激,何尝不是因为他不堪我那么无条件地爱他信任他,事无巨细地照看他。他像青少年反抗父母一样反抗着我,因为我让他窒息。这是多么冷酷:我多少次自傲的我对他宽厚诚挚的爱,就是他投向了那些女子怀抱的原因!
如果我早明白了这些,也许我对他应如兄弟,不该用伴侣的形式去爱他。可我没有寻找过,没有选择过其他的道路。我以为走上了一条捷径,实际上,却是一条不归路。穷途末路之际,我还不能离去,以为是因为我们像两条长在一起的藤蔓,天长日久的缠绕,已经无法分割。可真相是,我早已迷失了自己,从一开始,就没有看清方向。
忽然意识到,我是个情感上没有长大的人,因为父母的娇惯,停在了那个相信童话的年纪。我闭着眼睛给了我的心,献出了我无限包容满含关怀的爱,觉得理所当然会得到别人对等的东西。可现在才发现,那些都成了别人要挣脱的锁链,我得到的是不得不睁眼面对的现实。
原来,心,也不是最可贵的。爱,也是不万能的。
如果一个人唯一的宝物,被证实没有任何价值,那么这个人还有什么别的东西能值得一提?
幸好,我还可以喜欢谢审言,为他做些事,不然我还有什么可取之处?我努力回想谢审言的身影,他的手腕,他的脸,他微微点头的样子……感到深深的遗憾,怕我一睡不起,几乎想重新起身再走一会儿。可我已经觉不到我的四肢,只留下了我脑海中的意念。
我看着我记忆中谢审言的眼睛对他说:多糟糕,我还没来得及了解你。可我已经认识了你,注意了你这么久,我们就不能说是陌生人。你是我心中的偶像,有着我做不到的高傲和坚强。你是我没来得及医治好的人,我有无数的欢乐和安慰还没有献给你。你是我愿意为你死去的人,只要你能从此再不忧伤……我是不是爱上了你?你会不会觉得我平庸无能?经过了那样在爱的名义下的折磨,你会不会觉得爱没有意义?……
迷糊中,一团光辉照亮了我的眼帘,但我睁不开眼。有一双手臂把我抱起,我被拥在了一个火热的胸膛前。他剧烈地颤抖着,可紧紧地抱住了我,我知道他是谁。
我放下心来,不必担忧迷路了,他找到了我。
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