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自我救赎（第1页）

为了自救，我在大学时便自学了心理学，毕业后还考了咨询师的证书。我本想着有一天能去帮助像我一样痛苦无助的人，可惜尚未如愿，我还没有足够的力量去帮助别人。我懂得，是我的成长背景导致了我的心理状态。而且我也深知自己长年累月的状况实在不好，我就像是孤苦无依、随风漂流的浮萍一样，在人世间孤独痛苦地度过了我的前半生。但是尽管出于我的经历、我的病情，我是可怜的、是可以被理解的，但这也不能成为他们必须接纳我的理由。我知道，从他拉黑我的那天起，他就没有再想过恢复联系。也许出于对老婆孩子的责任，也许是我的依赖让他感到拖累，也许他确实没有像我爱他爱得那么深切。无论如何都是一个结局——他不需要我！而我却是那么的需要他！

我曾经想过，茫茫人海，我和他总是有缘才会相遇的，总是一个特殊的缘分才让我爱上他的啊！我们无缘在一起，为什么不能让那份爱一直都在，抚慰我孤苦的心呢？就当是哥哥怜悯一个可怜人吧！就当是嫂子同情一个生来就被嫌弃的妹妹吧！就当是哥嫂做件善事吧，也不要不理我！就当我是丢失又捡回的妹妹吧！我不是插足的第三者，这二十年我没有再依赖过任何人。大概也是因为当年为了离开他冲动地随便嫁了人，没有等一等，等到下一个我喜欢的人吧。

我理解自己，如果他根本没有爱过我，我是绝不会纠缠的。就是因为感受过他对我的爱，才舍不得再失去！我奢望着他能百忙之中抽空关心一下他捡来的妹妹！奢望我还能偶尔看到他的消息，就好！甚至想，不要这样不理我，哪怕来骂我一顿，打我一通，狠狠地告诉我他不爱了，行不行？这样我才能不再打扰他！而现在他给我的感觉依然是为了我好、为了大家都好，而并不是他不爱我了。我也告诉自己，我没理由让他像我一样爱，我什么都给不了他，没有资格！

我竭力说服自己，曾经爱过，也被深爱过，这份记忆深藏心底便足够了，无需强求继续保持联系。每次主动联络后，我总是陷入后悔，不愿卑微地去乞求他的回应，却又劝慰自己，若能轻易克制，那或许并非真爱。正因为这份真挚的情感，我才如此难以割舍，心绪难平。二十年来，虽无法伴你左右，你却一直左右着我的世界！未来的日子，叫我如何独自面对？

他、他的妻子、我，我们皆是心存善念之人，只是相遇的时机不对。我绝不会破坏他们的幸福，他亦不会伤害他的妻子，而他的妻子甚至对我表现出了包容。只是如今，他们都因我的依赖而感到疲惫。我深知自己的自私与过分，但回望我的成长历程，走到今天这一步，我又该何去何从？我曾以为他对我的爱足以支撑我一生。然而，二十年后的今天，他却说：“都过去那么多年了！”。是的，时间太久了，但爱难道真的可以随时间消逝无踪吗？我们都早已是不惑之年，或许真的不应再涉足感情的漩涡。我明白，我最应关注的是孩子的成长，但我只是偶尔渴望得到他的消息，以缓解内心的痛苦。我知道这是自私，但他是我此生唯一深爱过我的人。上天为何不能成全我，让我以妹妹的身份，拥有他一生的关爱？请不要将我拉黑，不要对我冷漠！

我不愿这段感情被定义为第三者，我不是个坏女人，我只是真心爱他，可惜我出现得太晚，又为了离开他草率地嫁给了不爱的人。当年，他为何没有留下我，让我再等等，等到下一个能让我心动的人？我的亲人也没有挽留我。我知道，这都是因为我的病，因为我的自杀未遂，让所有人都对我产生了恐惧。我的亲人害怕我死在家里给他们丢脸，他也害怕我的死会与他有所牵连吧？我就是如此可怜，没有一个人愿意真正关心我的生死。甚至我至亲的亲人，在南方漂泊了二十年，都从未问过我的病情是否好转。他们怎能如此冷漠，任由我这个精神病人在千里之外孤苦无依？我的命运注定是悲哀的。

我曾幻想，他的妻子和我能否成为一生的闺蜜，因为我们爱上了同一个人啊。这样，我们或许能彼此理解。他虽然在婚姻中对我产生了感情，但我不怪他，至少这证明我曾拥有过幸福，被他曾经真心的爱过。他真的很好，只怪我自己太过依赖，太过痴情。我知道他对我的同情和安慰中或许有爱，但我相信他更爱他的妻子、孩子和家庭，这是毋庸置疑的。

我已多年未回老家，每年春节都找各种理由拒绝回去，因为我害怕一回去就会忍不住想见他。所以，我真的不是坏女人，只是在错误的时间爱上了对的人。没有经历过一见钟情，没有深爱过一个人二十年的人，是无法理解这份感情的。在我心里，他早已如同亲生哥哥一般。我爱他，只希望能保持联系，得到他的消息，别无他求。难道这样也不能被理解吗？他的妻子曾说，她把我们当作亲人。这是她亲口对我说的啊，但为何我发去的消息她都不回复？我只是想和她分享一些日常，内心深处还是希望能换来一些关于他的消息。我知道我做得不对！我一直希望，能有什么办法让我失忆就好了。我靠着药物控制抑郁和强迫症状，克制自己不去联系他。联系了又后悔，后悔了又想联系。就这样反反复复，只为了他能和我联系，却始终是求而不得。

我或许就是那个该被万人唾骂的小三吧？是个多余的存在。

有时我想，也许是我上辈子造了孽，上天才惩罚我经历这么多的坎坷和痛苦。也许是我偿还的还不够，才让我继续煎熬、挣扎。一定是我还不够好！但我也告诉自己，你是坚强的、无辜的、勇敢的、真心的。然而，从小到大，我从未对自己好过。余生，对自己好点吧！好好爱自己，答应我，好吗？即使我爱的人依然不理我，我也不想再争取了。我已经为爱牺牲，逃离到了千里之外；也已经努力过，卑微地乞求了他无数次，在他面前，我早已失去了自尊。他和他的妻子或许会觉得我不自重、不自爱吧？但如果经历了我所经历的坎坷，他们是否能理解我的苦楚呢？可惜，没有如果，只有现实。我不想等下辈子，因为下辈子他们还是会在一起的吧？我只希望在这唯一的一生里，能让我那唯一的真爱给我一点温暖！

其实，很多事情早有预兆。当年我给他写了一封长信，本不需要太多时间就能看完。但当我发短信问他是否看过时，他回复说：“还没看完，先陪你嫂子出去走走。”是的，嫂子当时正处孕期，需要他多陪伴。但我用心、用泪写完的那封信，他却看不完，要先去陪妻子散步。那时我就该清醒过来，在嫂子面前，我永远什么都不是！

无论如何，我依然放不下、舍不得、盼望着他的消息！哪怕被别人说不自爱、不自重、是小三、卑微、下贱，我都无所谓。我只想他能和我联系，只想能有他的消息。我知道我渴望被疼爱、被关爱，我也知道我后悔嫁了人。但我有了孩子，没有退路。我知道自己不该和他联系，更不敢和他的妻子联系。但我心里真的好苦。我的命运真的不好！嫁的人也没有给我爱，所以我才一直放不下他吧。如果老公好好爱我，我也不至于依然喜欢别人二十年。我骗不了自己，我是真的喜欢他。我理解那些小三的不放弃，入了心的人怎么舍得放弃？舍不得！只能默默承受内心的煎熬和痛苦。

其实他妻子或许也并不幸福吧？幸福的人会晚睡早起、练八段锦吗？幸福的人会每天看心灵鸡汤吗？在她知道我喜欢她老公之前，她曾和我说过，她和她的老公也就这样了，是周末夫妻，一周回来一次，有时忙了也不回来。其实她说我给她老公镀了金身，也许不仅仅是一句劝导我的话，也许是真的吧？我很想让他们放下对我的成见，他们俩应该更希望我不要再联系他们。我能做到吗？给自己留点自尊吧。再这样下去，他的妻子也会把我的微信删了，到那时我就再也看不到他的消息了，那时就哭去吧。所以别再联系了，他日好相见！就从现在开始吧。不联系对谁都好，其实他是对的，联系有什么用呢？能让心情舒畅？能表明爱还在？难道不联系，那份爱就不在了吗？爱了，就永远都在，这是他和他的妻子谁都抹不去的事实。再联系，对他妻子、对我老公都不公平，孩子们也不会喜欢。我希望未来的日子能通过我的方式给哥嫂带来幸福，希望我还能有一点点用，不被他们嫌弃。我的身体已经很差，尽管医生只是根据症状治疗，但我自己知道，这一切都是我的心理疾病导致的身体问题。

我看了一些小三被恶打的视频，听着那响亮的耳光声，看着她们被虐打得不成人样，我的心，心如刀绞。小三的位置总是被人厌恶痛恨的，但她们中也有人并非图男人钱财吧？也会有人是因为真爱吧？那我呢？离开他后的二十年，我每天都在等他，我的心没有一天离开过他。痴心不改，至死不渝！但我深知廉耻，不会逾越半步。爱了不该爱的人，爱而不得，只是自己心里痛苦煎熬，却依然深深爱着。一日日痛苦，一天天自我救赎，熬下去。

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