阅读了一篇文章,提及某人虽持续行善却遭遇连连不幸,缘由在于其行为非出于真心,且生活中常怀抱怨。这让我深有同感,四十四载岁月,我亦步履维艰,自认是顺应天命、善解人意的好人,却始终未能释怀过往——被遗弃、遭侵犯时无人问津,强迫症数十载独力承受,情感路上坎坷不断,所求不得,似乎命运对我格外不公!然而,我深知这一切亦源于自身性格使然,未曾积极争取,出身无法选择,幼时被欺凌也未向母亲求助,虽年仅五岁难以自责,但也是胆怯懦弱所致。强迫症带来的长久痛苦,也因我未能坚持系统治疗,部分原因确实是经济拮据,同时也因对副作用的恐惧,以及对自我心理的放纵——无法释怀,不愿原谅,只是一味地哀叹命运不公,自怜自艾,却未曾努力让自己变得强大,让逆境成为铸就坚韧的契机。虽然我勉强支撑至今,但那并非坚强,只是被动接受。
所有困境,实则是我心智未成熟,将不公的命运作为博取同情的资本,上天怎会眷顾一个充满抱怨的人呢?或许,这一切不公只是前世业障,需我此生来偿还,我应默默承受,不应心怀怨怼。关于那段情感,我自认从未跨越界限,虽心存执念,希望成为他一生的妹妹,却忽视了嫂子的感受,继续与他联系,确是我的过分,也是因我内心深处渴望被爱。无论情感多么纯洁,终究是不合时宜的存在。我试图抓住被爱的瞬间,将其视为一生的力量,却不知那只是他人一时的失神,或许只是同情与怜悯。
爱,更应是责任与祝福。我希望他好,就应断绝联系。但看不到他的消息,我内心依旧痛苦。我应接纳孩子的父亲,与他携手共建美好家庭,悉心培育孩子。不应再为那段情感所困,不应再思念忧心。他的生活与我无关,我应将所有心力倾注于自己的小家,爱自己,爱孩子,爱孩子的父亲,爱这个属于我的家。余生,我将摒弃抱怨、责怪与负面能量,善待人间,善待自己,积极向上,振作起来。
男人在妻子未发现时或许会深情款款,但一旦妻子察觉,他就会毫不犹豫断绝联系,哪怕你确无所求。其实,我只是放不下那段感情,只想做个妹妹,你何必害怕?看不到你的消息,我依然思念成疾。我真的不想再想你了,太累了!好想忘记这一切!若早知你已婚,我就不会对你付出真心,让你爱了一阵子,又撤回那份爱,撇清一切,抛弃所有,干干净净。你赢了,我认命。只要你过得好,余生我不会再打扰你。
在一段婚外的关系中,女方不应喜欢上他,男方明知婚内不可能更不应轻易喜欢别人。双方都有责任,家中的正室也应承担部分责任,应看好自己的丈夫,不让他轻易沾花惹草。他轻松抽身,却伤了两个女人的心。
我就是这样想的,虽然我迟了一步,不知他已婚,但他在婚内对我好过,我也为了不再见他远嫁千里之外。我只想偶尔有联系,知道他的消息就好。我也已成家,有了孩子,我爱他就不会让他离婚,不会破坏他的家。我们结拜为兄妹,可是二十年了,他还是把我拉黑了,只因为他老婆知道了我爱他。这份爱就必须丢掉,毫不犹豫,尽管知道我病着,知道我只要他和我联系就行,手都没牵过,也怕我依赖他。
我感觉自己这二十年好卑微,尤其是这两年求他还能和我联系。我想人生能有几年,没有来生,爱就爱了。二十年的兄妹情,余生继续做兄妹,不要不理我!非得以不理我来向老婆表示断联,非得这样否定这份感情,才算是对婚姻的忠诚吗?当年为何说早点认识就好了?我深陷其中无法忘怀,你却轻松丢下我,怎么舍得?一点也不心疼我吗?手都没牵过,你是非要向老婆证明没有精神出轨吗?如果我是你,我会继续坦荡地做兄妹,不会说明明爱过,却又拒绝自己爱过和爱你的人。承认婚外动过心,我觉得不是罪。爱了又绝情不认,才是无情。或者他真的是为了我好,才这样非要断联吗?恋爱脑,果然无敌了。
之所以能偶尔继续联系,是因为他老婆还不知道。一旦知道,男人会立马转身回归家庭。所以,要爱该爱的人,放下属于别人的人。他爱你,就是在伤害正室,也是无情的人。有良心的话,他只会对自己责任内的人好。所以二十年了,他还是转身了,不再理我,必须断联。
我还是爱他,只是他把我当做了负担。我不想他因为我而堵心,他也不想被我依赖。算了吧,发过誓了不再打扰!
可我还是经常痛得手脚冰凉,无声泪流,心里翻江倒海,却什么都不能做!这种痛,我爱的人啊,你知道吗?你不心疼一丝吗?告诉我,是我爱错了吗?
等有一天见到他,我想当面问问他,我发给他的邮件他都看了吗?他知道我伤了自己去抵抗对他的思念吗?他有没有想过我?给他买的书喜欢看了吗?嫂子因为我和他吵过吗?为什么非要断联?是想要我坚强吗?不是不爱我了,对吗?别拉黑我,行吗?没有来生,难得今生爱过,就留下爱,别让我伤心,行吗?我不会破坏你的家,我只想做个妹妹啊!行吗?哥!求你了!也许你我她都是俗人,嫂子做不到,对吧?算了。哥,有件事我想让你答应我,有一天你我都自由了,你愿意和我在一起吗?送我个信物,余生让它陪着我,我就当嫁过给你了,余生我都等你!就看我能不能活到那一天,能不能等到你!
不要让自己的心房继续住着让我伤心的人了!
彻底反思:当我决定乘火车回去见他,去问他那些话时,却没有底气回去。我老了,不再是23岁那年青春的自己。二十年了,他还爱我吗?满脸是斑,没钱没气质,我给不了他当年的情绪价值,也给不了他老婆给他的家,更没有孩子。我输了,我早就输了!他们不会高兴和我联系,谁也不想被莫名其妙依赖!我算哪门子妹妹?只是爱而不得,找个借口而已!我爱一个有家的人,本身就是错的。就让他们俩永远忘了我吧!我为他做的最后一件事就是不再联系!能不能等到他自由那天,看我自己的命吧!真有那一天,老的不像样了吧?他还能爱我吗?我一定还爱着他吧?
老天终归是弥补我了,给了我一个好孩子。就为儿子好好的守着这个家吧,给了他生命就不能伤害他,他需要这个完整的家!爱他的父亲吧,命里注定和他在一起,就认命吧!这就是人生,不可能圆满。爱的不能在一起,不爱的却要守一辈子。也许爱的没在一起才更是凄美完整吧!真在一起,也得过日子,也得面对各种问题吧?他和她也会吵架吧?她也不幸福,大概都一样吧?他,也好好爱她吧,不要再伤她心,更不要再让别人爱上他了!我爱你,就希望你好。你不知道,我是有多么爱你啊!
我放手了,发誓不再打扰他。可是自己心里却还是爱得很深,思念得不行。二十年都刻在我心里,是一辈子都忘不了的人了。却要我必须忘记,谁能做到?
以后我就带着转运戒指,安慰自己的心!爱他,别让他厌弃我。发了誓做到了不再打扰,那他还能有一丝愧疚,对吧?
我越来越明白,我就是五六岁时形成的模式——拼命地对别人好,超越自己本能地对人家好,寄希望于以此去换取别人的爱!对前面几个依赖的人是,对他是,对老公也是!如果老公给力,给了我想要的爱,我应该早就从对他的爱转移到老公这里了。可惜老天没有怜惜我,没给我一个疼我的老公。他自私地抓取对自己有利的东西,从来没有对我好。我就像他的附属品、他的工具!我就是从小习惯了拼命地讨好别人、拼命地付出,来证明自己的价值。这好像是我的生存之道!对儿子也一样。怎么改变呢?我不需要讨好别人,我要自己好、自己优秀,别人自然就会爱我!可我学到的却是无论怎么努力都无法改变事实!所以我的44年都是极其累地活着!
偶尔有时候,越来越觉得是被他玩弄了感情,不再为他解释为拉黑都是他是为了我好!他在我心里开始变得不那么完美了,开始认识到他并不是我想的那样好,只是二十年来我给他设定的形象太完美了!那不是他,只是我心里的标准!
你知道吗,对于那些长久存在的疤痕,最好不要去触碰,它们会在不经意间悄然淡去。但若总忍不住去抠弄,只会引发疼痛和出血。就像我心中那个人,二十年的牵绊后,我终于决定彻底断绝联系,一个月的时间,让我恍然大悟,我不再去触碰那份情感了。
我发誓,要永远不再打扰他,只留下最后一个联系的方式作为纪念。然而,我骗不过自己的心,我依然深爱着他,这份思念让我心痛如绞,手指都因之冰凉。或许他心中早已没有我,又或许还有一点点的位置,但显然我不值得他为我考虑,他也不会为我心疼。算了,不再强迫自己去忘记,就把他锁在心底,永远不再打开。就当过去的我们已经离世了吧。
你今天心情如何?不好吗?那希望明天会更好。还是不好吗?那要不要向观音菩萨倾诉一下?是的,我们要永远相信,明天会更好。也许只有经历过太多坎坷的人,才会变得越来越平淡,不再自己给自己找麻烦。
我不想再提那二十年的爱恋,它让我觉得自己像个傻子,卑微又懦弱。他选择老婆,或许并不是因为真心,而是面子、家族压力、家庭责任和人生的无奈。老婆可以不爱,但不能离;情人虽然深爱,却注定无法在一起。
当一个人执着于一个人时,其他一切都难以入心,也看不到世间的其他美好。但当失去这个唯一时,虽然会极其痛苦,但只要熬过一段时间,无论是一个月、几个月、一年、几年还是二十年,直到某一天,你会发现,花儿如此美丽,叶子如此鲜绿,蓝天如此迷人,连吹过的风都让人感到享受。原来活着挺好的,原来没有那个人,自己也可以很幸福。而那个人,才是最可惜的,因为他失去了世上最爱他的人。
不再折腾了,放了他,也放了自己。我不想再联系了,我的时间不多了,我要养儿子,要赚钱。
当年,因为不想离开他而嫁给不爱的人,我冲动之下吞了药,丢了工作,也离开了他。现在,面对他的拒绝,我突然不想再爱了,觉得自己太傻了。我不想被他嫌弃,也不想再继续委屈和累了。没有他,我一样能活,而且会更加轻松。算了,爱过就足够了。我要过好每一天,也许老天还会给我机会。不要再折腾了,我们各自过好自己的生活吧。
因为害怕别人的闲言碎语,又因为无法嫁给所爱的人,我年轻时冲动地做出了决定,把自己随便远嫁到千里之外。有了孩子后,我才明白,即使不爱,我也不能离婚;即使离婚,我也必须自己带着孩子。孩子是我的命,没有他,我就失去了活着的意义。太累了,但因为有孩子在,我必须活下去,而且要好好活,还要活的更好!
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