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第二十六章 初中上（第1页）

（1）开始的目标

那时期的我，开始阅读各类书籍，也渐渐也开始接触，思考网络上的各类言论。

刚开始，我先是在手机上看了一些小说。有济公传，还有一本一本叫战神的书，讲的是足球游戏，现在回想起来，那些内容感觉着实普通，但对于当时的我来说，实在是精彩，看的停不下来。之后我接触了网文，便一不可收拾，我的视力越来越差，但我脑海中的精彩故事越来越多，我的想象力也不断的挥，可以说那时候我悟出来的道理，有不少都是靠读小说总结出来的。

记得当时有一天，我在网上看到一些言论，那些人谈论着12岁的女性，说着小萝莉之类的话，言辞中我能感受到他们的贪求，我感到非常恶心，因为他们正对我的同学有心怀不轨的邪念。我想了一下，他们虽然很恶心，但也许有部分人不是因为淫邪才这样，而是他们是失去了才懂珍惜，像是我现在作业很多，就会怀念小学，那么高中的我会不会怀念现在？大学呢，工作呢？所以我想，为了让未来的我不后悔必须现在思考全面，我想要一个无悔的人生。于是我规划将来要从商，赚钱后游山玩水，吃遍美食，见识世界上的千奇百怪之事也算是不枉此生。

（2）后来的誓言与思考

但之后的一段时间，我看到了各种负面残酷的情况，那些杀人，强奸等各种罪犯，给受害者造成了无法想象的伤害。我共情能力很强，于是我着实想惩戒那些罪犯，甚至为此，我还专门想过各类刑罚措施，让他们感受真正的痛苦。

有一天上课，坐在第二组第四排左右的我，脑海中不断出现那些邪恶的人掌握权势，欺压好人的画面，我越想越憎恨。我看着我周围那些认真听讲的同学，脑海又不禁想象到他们未来受到各类迫害的画面，太过可怜，于是，我暗自下定决心，一定要根除那些罪恶的存在。于是，我立誓，从现在开始，我要为此努力，即便是付出一切代价也都无所谓，就这样，我曾经赚钱享乐的目标就改变了。

那节课我想了很多，为了达到那个目标先我得变强，需要考虑的更多。我猜想到，以后的敌人为了杀我，会研究我的行为习惯偷毒之类，所以我必须要不断变化，让他们难以捉摸，他们可能会问我的同学曾经的我是怎样的人，所以我必须现在就开始伪装，给未来可能存在的他们，假消息。

这种想法逐渐影响我很深，导致我之后有段时间，甚至觉得我周围同学甚至亲人都想干掉我，他们没行动，只是时机未到。

我防范着一切监听监控，所有的东西不敢记载，因为觉得只有脑子里还安全些。我看到了“若想人不知，除非己莫为”这句话，所以我决定实行，所有行动都是掩盖事实的假象，手机各种肯定有记录，如果未来的敌人听到了我说梦话或者读取了我记忆，那么我认了，我的实力不足以应对这些。现在想想，最搞笑的是当时在路上，感觉有狙击手瞄着我，我想立马闪躲，但为了不让周围的人感到奇怪认为我是神经病，于是我强忍着不躲闪。（这时候真的重度妄想症了吧，哈哈，虽然客观看很不合理，很没逻辑，但当时的我就是觉得特别真。）

直到后面，初三有一次一个女生嘲讽我，我没有感觉，静静观察着，我才现他们可能不是装的傻，他们是真的不懂，她这才刚开始慢慢学会挖苦人，于是那时的我才开始慢慢放松警惕，对周围的同学就只当是同学，而不是敌人安排陪我演戏的人。

（3）关于没有情绪的转变

我那时对他人的冷嘲热讽已经没有感觉了，因为还在上初一的我，有一天笑了，我忘了是谁又讲了什么笑话，但我身体本能的笑出来了。但我却立马警觉了起来，我问我自己，如果将来坏人被干掉了我就自然的高兴笑了，那么我不就暴露了，这样如何与他们残留的同党斗？所以我必须得控制我自己，学会和那些虚伪的人附和笑，这样才能爬到顶点，处理他们所有人。（虽然那时的我自己最讨厌虚伪的人和随大流的人）

于是，从那天起，我的进步和痛苦都随之而来了。我每笑一次，就会打我自己一下，后来变成每次无法控制自己的时候打自己，再后来我反思出来自己犯错的时候，也会打自己。（当人面我不会这样，会尴尬，会暴露我想法，还会被当做神经病，况且也尤其不能让父母担心。）

我记得，那时候的我不断告诫自己，哪怕有一点点考虑失败，都可能导致未来的我少救一个人，所以为了未来不出错，我必须变得更强，考虑更全面，才能救更多的人，为了不让未来的我后悔痛苦，一定得付出更多的代价！

渐渐的我变得很冷静，很理性，能思考很多，但是感觉和感情却消失了很多，我也不会笑了。（我的措施有问题，打的是头，应该弹皮筋，打手就还行，现在回想起来猛打自己头太危险了。）

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有次我的小看了网上的话，说了句：其实笑的最开心的人，才最痛苦。我观察了，他的语气，他的举动在我看来仿佛像是参加了什么比惨大会，经历了痛苦，显得深沉，帅之类的。

但是我却只能无法表达任何感情的看着他，脑海里想着，他这句话，绝对不是。

这种状态我一直持续到初三的那次出行。

那时候快中考了，我们学校组织去爬山，最后有个活动，回忆对老师说的话，我看着我周围的同学都哭了，哪怕是我最不认可的那个，偶尔骂老师，在我看来品德着实不行的那位同学，他都眼睛泛红，眼眶也有些湿润。但我却没有任何感觉，我问我自己，难道我是畜牲么，不懂师恩么？我为了实力，打自己，告诉自己男人不能哭，要抗下一切，现在这个行为真的是正确的么？

我的内心很歧视我自己了，但我仍然没有感觉，我只能附和着感谢老师。

看着周围的同学，他们流泪，感动，最后一起抱着老师说着什么，我感觉他们

他们仿佛拥有我没有的东西，我很想抓住些什么，但我也不知道该做什么，于是我也拥抱着他们，我想尽量感受到他们心中的那些情绪。

回到家后，我开始反思，用他人的视角回忆我自己这三年来的一切。

我看见很多，脑海里出现那些我自己一步步从那个孩子的状态，变成冷血模样的画面，我不禁同情我自己。我的心脏感觉被一个指肚大小的范围的东西按着，右眼也突然流泪了。

我本能的仍想打自己，因为男人不能懦弱成这样。

但这次，我没动手。

我在脑海里对我说着，你的泪腺分泌液体了，这不是由你控制导致的结果，你弱的该死掉。

但这次，我宽容了这份弱小，对我自己说着休息休息吧。

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