我必须承认,我妈给了我足够的鼓励,让我得以敢于去闯荡自己的人生。这种闯荡,是一种即使从零开始也可以做到丰盛的自信。毕竟,我曾经见过我妈如何从一贫如洗的状态下慢慢起步,做到更多。
对于我妈的一生来说,她的人生在四十二岁以前,曾经创造了很多在我们当时看来比较值得人们羡慕的人生。在她四十二岁的那一年,她终于将我送到了一个我此前基本上不敢奢望的平台。而到她四十四岁,也就是我进入北京并已经开始自己养活自己之后,我妈的人生开始走起了她所认为的下坡路。
我妈认为的下坡路,与金钱有关。随着我妈不得不为了顾全她所在意的一切,放弃了她此前的工作之后,她彻底回归到了家庭中,成为了一位彻头彻尾的家庭妇女。
家庭妇女这个角色,并不适合我妈。因为,她并不是那种愿意在家里窝着不做事的类型。但是,在城市里生活,我们尽管有一点点田地可以耕耘,已经不可能像以前那样养鸡、养猪……于是,我妈无法再有那么多创收的空间了。
为了解决家庭生活难题,我妈曾经想办法去打工。但是,她的人生终究还是因为城市里的生存和展空间太小,打工的渠道太少而被迫闲置。
我妈的人生被迫闲置的时候,我的其他亲戚们展却一直在持续,我的邻居们的生活,一直在不断展。所有的一切比较起来,就形成了比较大的尴尬:让我妈日复一日地意识到了家庭的各种困顿和艰难。
困顿、艰难、不甘……是的,我妈开始有了不甘心的情绪。毕竟,她还不老。尤其是被社会上的一些事情困住了她前行的脚步,她很不甘心。可再怎么不甘心,她也必须面对和接受这种不甘心。
而接下来的岁月里,更多的打击接二连三地出现,让我妈陷入了一种对人生困顿的焦虑。尽管她不想将这种焦虑表现出来,但真实的生确实让我妈感受到了一种困境,无源之水、无根之木的困境。
我妈知道,这是她进入城市里造成的。但,退出城市,她不甘心。毕竟,她已经拼尽了全力才渐渐从农村走到城里。走出大山,她用了二十多年。她不愿意再走进大山,不愿意再去面对已经物是人非的过往。
几年时间里,我妈一直在面对着各种各样的艰难,这些艰难,每一次都有致命的伤害。我妈以泪洗面的夜晚越来越多,尽管她在每天清晨起床之后,都会恢复到那种精神饱满、神采奕奕的模样。但是,她脸上的笑容明显少了,她的内心焦虑在夜间迸得更加清晰了。
可惜,我很少能够知道它们的出现频率。毕竟,我不在她身边,而是远远地在北京。报喜不报忧的她,几乎每一次都在强颜欢笑地告诉我各种各样的美好的存在。
但我也渐渐通过一些事情,认识到了家庭所遭遇的各种各样的艰难。各种各样的艰难一再出现,我也忍不住提议,让我哥他们直接到北京来,我们一家人在北京生存和展。可惜,我爸没有同意这样的建议,而我哥也在来到北京工作了一段时间之后,回到了家乡。
从此之后,我知道,我们家只有我一个人会在北京打拼,而他们已经初步确定了会在我们的城市里起步,继续向前。
我深感遗憾,却也知道,人的命运齿轮,有它的轨迹。在人的认知没有达到一定的程度之前,在人的资源没有实现较好的积累之前,他们的人生,只能在他们能够承受得住的地方展。我自己的行走已经不易,着实无法背负他们的命运前行。
想明白了这些之后,我渐渐有了比较冷静的分析和判断,越来越清楚地意识到,尽管命自我定,却也要接受每个人的命运都有一个基本盘,基本盘确定了之后,才是基于这个基本盘,不断向前努力去赢取更加有价值有尊严的幸福人生。
想明白了这些,我不会强行调整他们的选择,而是尊重他们的选择。只是有一些事情,终于还是生了,生到让我妈也终于点头,接受了她此前从来没有想过要去面对的命运。而这些,终于让我的艰难行走,变得更加艰难。如今的我,仍旧在背负着各种艰难,不断前行。
而这时候的我,也到了我妈当年被迫迟滞生命的年龄,四十四岁。我的人生,积累的一切,能不能让我在现有的基础上进一步跃升,就看我能不能定心,稳稳走好最近几年时间。
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