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第1章 中元哀思（第1页）

今天，是2o23年的中元节。

曾经有一段时间，过中元节，我是欢喜的。因为，中元节，也是我一位特别尊重的长辈何兹全先生的生日。那种欢喜，持续到何兹全先生去世。

从此，中元节，对于我而言，变成了一种力量的延续。

有些人是很有力量的，就像何兹全先生。我很庆幸，我在十八岁那年考上了北京师范大学。我更庆幸，我在进入北京师范大学读书之后，竟然如此近距离地跟随一群特别优秀的人物学习。

学习的时间久了，我竟然越来越清晰地现，越是厉害的人物，平时越难以看出他们有什么与众不同。反倒是那些没有多少本事的，更重视花言巧语的修饰和名贵服装鞋包的帮衬。

倒不是说那些厉害的人物不会说话，他们只是更加清晰地在用那种看起来朴实无华的语言，讲述出了很多人完全看不清楚的真相。

倒不是说那些厉害的人物讨厌打扮，他们只是无论如何穿着打扮都给人的是一种沉稳朴素的美，没有那种让人感觉浮夸甚至想要效仿的冲动。

后来我明白了，主要是因为，他们难以效仿，需要不断沉淀、反复沉淀。

不知道从什么时候开始，我每次想起何兹全先生，我也能想起我妈。如果从农村来说她已经非常优秀，拼尽全力、不断努力前行着，但我敬重她的同时也很为她惋惜，惋惜她没有受到过良好的高等教育，惋惜她明明比我聪慧却少了我所具备的良好际遇。

如果是我妈遇到了何兹全先生这样的长者，她大约成长得让人瞠目结舌吧？当然，我再笨也知道，世间没有如果。

2o23年过中元节，我的情绪复杂。因为，这是我妈去世之后的第一个中元节。

很久以前，我就在想，什么时候可以给我妈写一个传记，一个专属于她的传记。但我每次提笔，都放下。因为，我的心太痛了，更因为，我知道，写一个关于我妈的传记，恐怕要让很多亲戚和朋友也诉诸笔端，不太好写。

我终于明白了，为什么人的一生，明明每天都可以写几千上万字，但最终，人去世后，亲人所写的行状，只剩下了几千上万字。就是我们不断挖掘又不断用想象去填补空白的人生，也不过是区区几十万字。

我妈这样的人，是不是也值得让世人认识呢？我曾经反复想过这样的问题。因为，世人总是那么喜欢崇拜伟人取得的让人心潮澎湃的事业，并不是那么喜欢看一些普通人的挣扎和权衡。

可偏偏我妈，一直在挣扎和权衡中。支持她的信念，是善良的人能够得到菩萨的保佑。偏偏最终，她自己都开始怀疑这种信念了。

在她病倒之后，她叹气：“连菩萨都不保佑我啊。”

在我得到她的这种哀叹信息之后，我的心抽搐了。我疯狂地凭着本能，选择了我的选择：即使菩萨都不保佑你，我也会守护你。

可，我终究是个凡人，能承受的实在太少太少，能背负的实在太少太少。

在她六十八岁的新年，朋友来看我们的时候，我想起了算命先生曾经说的话，说她能活到八十六。

我将这话告诉了我的朋友，也希冀着我妈的长寿，如果真的是这样，可太好了。

说这些的时候，我的身体却在颤栗。因为，我感受到了我自己身体的严重透支，透支到如果送去给中医诊脉，大约会有一个呵责的声音：“年纪轻轻的，怎么会将自己的身体搞得如此千疮百孔？！”

可是，我连去看中医的时间都没有。我能强撑着精神，照顾好家，照顾好我妈，就已经不错了。

也就是在和我朋友说这些的时候，我升腾起了一个想法：我一定要留一些记录，让所有人看到有价值、有尊严的幸福人生，在陪伴我妈的时候，我就要开始做这些事。

是的，我想起来了，促使我想要在番茄挑战当时的极限的，正是这些思考。

可惜很快，我无法继续了。在想要麻痹自己的时候，我或许还能写下去，但心痛得麻木的时候，哪可能有心思继续写作？

我妈终于还是没有熬住，在3月6日离开了我们，只活了六十八岁。我有些怀疑算命先生是不是说反了。但后来想想，也可能是另外一件事影响了我妈的寿命。

不管怎样，我用了几年，终究还是没有办法在和病魔的抗争中赢得胜利，终究没有留住她。但最近，看到很多信息，让我明白了我为什么特别想念她。既然想念，就带着想念，写下她的点点滴滴吧。

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