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“父亲,我现在也活在你的面前,我不喜欢玩,我不喜欢蹦蹦跳跳,我不喜欢外面的世界,我只想一个人安静的呆着,写着自己的文字。给我一些时间,好吗?我需要一些时间来调养自己。不要强迫我去外面,那样只会让我越来越糟。我的事情,还是由我自己来解决吧。请你,不要干预,好吗?”我有些怒气,我最近心情不好,我已经不能心平气和的跟父母讲话。可能是我回来后他们跟我太过太多的原因吧。但是他们根本就不能理解我。
我深感无助。甚至萌生了逃离的念头,可是,我知道,我不能离开,离开这里我就不知道我会这么样。我知道父母只是太关心我了,而我,其实是我不自己不争气,让他们伤心了。可是,我真的不是有心的。
“我也不想干预,可是你这个样子,我看着也替你累呀。我每天早出晚回,我也不知道你心里面是这么想的。而且,你现在已经二十几了,不想三四岁的时候想要什么就跟我说,你现在是有你的自己的世界了。我知道我跟你妈如法进入你现在所谓的世界,但是,我们已经老了,只是希望你能好好的生活。我们是愿意照顾你一辈子,但是,如果我们走了呢?你现在这个样子,我们怎么能放心?”父亲叹气连连。
我让他们失望了,养育了二十几年,从小学送到大学,多少艰辛是我看不见的?可是,那些我都知道。可是,我真的需要时间,需要一些时间让我自己能够好好的调理。我一直在跟自己作斗争,现在一直在斗争之中。
我不请求父母的原谅,我知道我很自私,但是,我是真的想要自己好起来。但是,除了时间,我什么都不需要。
“对不起。我也不想像现在这个样子,但是,我真的需要一些时间。你们......就别管我了。我答应你们,我会好好的。”我咬着自己的嘴唇。我想放纵一次自己都是不被允许的。我的生命,牵扯了太多太多。
“哎,我也不好说你什么,你说怎么办就这么办吧。我也给你了你什么,我们家,你从小到大,也是知道的。我知道你一直很懂事,只是......算了,我也不说了,什么都随你吧。人活着,就没有过不去的坎。你......好自为之吧。”父亲摇头,转身走出我的房间。
我也转身继续对着我的电脑。可是,却是一个字也打不出来。
从小到大,我都是懂事的孩子,什么都不需要父母操心。不管是学校的事情,生活上的事情,我都是一个自强自立的好孩子。我事事都尽力做到最好。再难我也会努力的做好。可是如今......我是什么事情都做不好了。
其实我知道,就是因为我以前表现的太好了,所以现在这幅模样,让父母无法接受。就如我自己一直生活在顶端,突然摔了下来一般的感觉。心中总是无法接受的。而且,父母亲亲苦苦培养出了一个大学生,而我毕业后竟是这番模样,怎么能不让他们心寒?
我知道我对不起家里的人,可是,他们不知道这些年我是怎么过来的。我也无法跟他们说清楚我这几年是怎么过来的。我只知道我很累,很累很累。我也记不住那些曾经的事情,只记得那些曾经的藤和痛。
我不知道,我的心里是不是真的是一种病态的心里,但是,相对于很多人而言,我就是心理有病的人吧。要不,怎么能一天到晚的躲在自己的房间里不敢出门呢?而且,颠倒白天黑夜。
我经常不知道现在是白天还是黑夜,没有一点作息规律。父母每每进到我的房间,都是摇头叹气的离去。我也很是无奈,只是,真的没有办法。我只想把我心中所有的那些都变化成文字,然后释放出来。或许,有一天,我可以把自己释放完,然后,就会好起来。
以我现在的情况,真的就只能用文字这种方法来自救。我不知道会不会有效,但是,我宁愿一试,也不想放过让自己好过的机会。而且,真的,写文字,真的是让我自己心中舒服了不少。心情也没用那么浮躁了。
或许,这就是我继续自救的方法。文字的力量,真的是很轻大的。写着写着,感觉自己进入了另一个世界,是一个能让我放松的世界。或许,我真的是为文字而生的,不求别人看的懂,只求,能把自己的生命融进去,然后尽情的释放。
我想,我还是应该庆幸的,起码,我还是找到了可以释放自己的方法。虽然不知道后果如何,但是,也不是全然的绝望。
文字,如果可以,我还真的就只想要文字来陪我度过这段时间。因为,也许只有文字才是最了解我的,最能深入我的世界了。如果是人,都是很难进入我的世界的吧,不管是父母,或者袁若寒。
母亲曾经看过我写的文字,她看的很慢很慢,我知道她在细读,想要从我的文字中读出什么,或许,她心里也是明白的吧,我的文字,有时候我都不懂,她不是我,她也很难明白的。母亲虽然识字,但是,却也不是很多。我的文中都是暗喻的多,有时候跳跃性很大,我也不知道她能否看的明白。
但是我也不会避讳说不给母亲看我的文字。有时候我会很希望母亲看过之后能够对我多一些的理解。但是,母亲看过是看过了,去只是沉默。或许她也是有些懂得的,只是,她也不知道应该跟我说一些什么。
我的文字,或许,只有袁若寒能面前读懂得一些的吧,但是她也未能完全的读懂。我不知道我的忧郁是不是从心底都转换成文字了,但是我知道,这样子,我心里是真的舒服多了。或许,我可以在文字上找到自己的生存之道。这样,可以释放自己,也可以养活自己。
但是我也知道写文的路不好走,而我,也只是想想而已。其实,还是先养好自己的身子再说。而且,我也会害怕,如果我在意了写文,把精力都放到了上面,我的这一条路会不会又被封死了呢?我不敢去想象。
所以我小心翼翼的把所有的文字都存放在电脑中,还有自己的心海里。即使要崩裂,也只有再自己的世界里崩裂,也不至于在外面的世界让我更加的无助。
其实,也有很多朋友觉得我已经走上写文这条道路,我不知道是不是他们恭维我了,但是,这也是一条不错的出路。现在的我对外面还是有一些恐惧,我也不知道我什么时候能够勇敢的走进阳光里,所以,也只能呆在房间里,想着一些别的出路。
叹一口气。做什么事情,我总是顾虑得太多了,这要想那要想。我只能对自己摇摇头。其实,这些真的不是我想要的,但是,依旧是那句话,我也是很无力的。时间,或许,一切都只能交给时间吧。
时间,是最好的催眠剂。我一直都相信这句话,也一直的不相信这句话。
☆、千里探密友
与友共重游
左不过父母,我也想逃到外面一阵,家里的气氛,实在是太压抑了,我也不知道应该怎么面对父母。而恰巧,帽帽让我去她哪里玩玩,所以,我欣然前往了。自从她离开这个城市之后,快一年了吧,我就再未见过她。
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