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第179章 没必要动怒(第1页)

人为什么会火呢?这个问题,在我见到我妈,几十年如一日平静地活着的我妈,在某个时刻开始出现了情绪,这种情绪甚至持续了一年多时间才逐渐平息下来。我渐渐开始观察各种各样能让人火的事情,并提醒自己,没必要动怒。

事实上,我知道我还是因为一些事情产生了动怒的情绪。尽管有些事情已经无法让我动怒,但另外一些事情我还是比较容易让我产生情绪。

我仔细想过,最近一年多时间我已经不再动怒的事情大约是,我再也不会因为和自己最亲近的人做了对不起自己的事情而动怒了。说得清楚一些,我以前对我身边和我最亲近的人有着某种期待,一种爱出者爱返、福往者福来的期待,希望的是一种良性互动。

但是,当我渐渐现,这个世界上并不是所有的人都会如你所愿地做出相应的反应。有些人,你对他们好,他们只希望得到更多的好,而不是想着回馈对方以相应的回报。既然这样,就不必过分要求自己一定要对所有人都好,也不必去在意自己对别人的好为什么得不到回报,转而将心情调整到只对那些对自己好的人尽量好就行了。

我终究还是一个有一些理想主义的人,常常会遇到很多别人违反规则让自己感觉有些恼火的事情,也常常会遇到一些很好的事情被人办砸了而深感遗憾。但仔细想来,我觉得火着实是没有必要的事情,因为它总是在不断伤害自己的身心健康,并会严重影响和伤害更多人。从某种角度来看,火只不过是弱者的行为,对人对事都没有好处。

我亲眼见到了两个人,他们用他们的怒火,让我彻底远离了他们。所有的维系,不过是表面上的和平。我看到了很多完全不应该生的事情,都在以一种奇怪的方式生着。这让我想起了很多很多我以前不能理解的事情,并因此找到了一些可能的生。

还在我读书的时候,我见到了很多人很让人觉得无趣的操作,那些操作着实让人觉得那些人非常阴险狠毒。我以前很奇怪,为什么会有那么多人做处那么多让人觉得很不合适的事情。现在渐渐明白了,当一个人有着过高的期望,而他们的能力达不到的时候,就容易形成各种各样的情绪。这些情绪,有的是他们对自己无能的宣泄,有的是他们对其他人各种无能的不满。

2o24年6月,当好朋友邀请我外出时,我笑着拒绝了,并说明一个星期都不外出。朋友觉得很惊讶,以为我又出现了什么状况。而我只是淡淡告知,我只是想让自己的生活从容一些。

几天时间里,我尽量稳稳地向前推动着事情,但是,仿佛我早有预料一般,我的生活被打乱了。孩子生病了,一个晚上没有好好休息,第二天又是一天时间没有好好休息,我此前安排好的一切全部清零。

我静静地接受着这一切,仿佛这些真的已经预料到一样。我接受着我的身体各种反应,也没有逼自己一定要头疼着在我自己无法适应的环境里无法休息,在孩子的鼻息渐渐平稳之后,我选择了在自己最想休息的地方休息,直到孩子再次唤醒我。

孩子问我:“为什么生病这么难受?”

我笑着告诉孩子:“你现在能体会妈妈小时候所受的苦了。”

孩子只不过是一天两天时间不舒服,和我当年长年累月处于不那么舒适的状态完全不同。我进一步笑着提醒孩子:“在你不舒服的时候,你妈也需要跟着你,打乱生活节奏。”

我想起了我妈,她当年也是这么被我打乱着生活的节奏吧?她为什么能够承受那么多艰难?就因为她是我妈吗?

而我也想起了很多很多过往,现所有的退让得到的往往都是别人的得寸进尺。这一现,让我渐渐不再容许自己允许别人的恣肆。对于所有不应该退让的,我都清晰说出了那个“不”字。尽管,那些“不”字,每一个都是那么不容易说出口,但我知道,我必须说出来,只有说出来,那些“不”才不会将我憋出内伤,更不会让我在某个时刻动怒。

既然我不想动怒,那就让所有能让我动怒的一切尽量转化了吧。我这么想着,也这么做着,我现,随着我主动远离了很多会让我动怒的因素,我的人生渐渐变得宁静祥和。

我渐渐现,所有的时候都要尊重自己,只有尊重了自己,才会减少因为各种事情生感受失望而动怒。

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