没有人能理解我即使用自己年前的今年所有的工资用来还贷款了,依旧要面对每天至少一个的催收电话,没有人在意,大家都不以为意。毕竟除了我,这件事情目前没有威胁到任何人的利益。他轻描淡写,甚至觉得我做得过分,大声吼叫,恐吓。
我无所谓了,我豁出去了,哪怕死,哪怕坐牢,也比处在这样的婚姻中,反复因为贷款吵架而消磨自己,或者直接被贷款逼死好。我已经在所有没有兑现的谎言中不再相信任何了。我甚至不想去计较了,计较就是我该遭受谩骂。我赢不了的,唯有以死亡的方式离开这个世界才有可能获得解脱!
这婚姻中我所有想要挣扎的努力,最后都如同石头砸向湖面,最终未曾掀起一点涟漪。
呼吸在农村里烧枯枝柴火的味道里,倒也不难闻。许久未融入山村了,每走到一户,农户屋门口的狗叫声便会响起,等远去后又停息,远处的炮声此起彼伏。
故乡是无法再去了,而此处亦非故乡,无处再能让我感受到根的感觉,都是漂泊,都是表演成不算太糟糕的样子。
上坡路虽然难走,但几乎每一步都扎扎实实。而乡间陡峭的下坡路,每一步快走一些,都会感觉自己会从山上滑落,在人前出尽洋相。尤其是催促声,实在打破宁静,让人尤其痛苦。
如果不能慢走那就疾走,甚至是奔跑,直到气喘吁吁,直到左肾开始疼痛。我气愤于我的无从选择,气愤于我悲哀的命运。我时常想做一些自我了结的事,比如跑到沟渠里摔死自己,比如跳进门口的这口池塘。我的情绪有时也正好不偏不倚刚好在那个时候控制住我。可理智又告诉我,母亲尚在,我又没有做错什么,我凭什么死去,该死的是他,我凭什么死去。
因为我实在不觉得这婚姻于我而言,除了痛苦有何意义。我宁愿没有此生。而且仿佛一切都是我的错,是周围的人在对我忍让,是我不识抬举,是我神经病,那我就做一个神经病,走向山林。我原本不想这样的,我实在是被命运惹怒了。
但当山林中农户的狗靠近我时,我还是害怕了。我怕我活着的时候看到自己浑身变得血淋淋。甚至血淋淋也没有死去。
所以,如果我要死去,我该怎么死去?二十楼跳下去?吃安眠药死去?我喜欢三体里看似没有太大痛苦的脱水,也喜欢国外的安乐死仓,也喜欢在煤气泄漏的睡梦中死去。
我是一个多么害怕黑暗的人,而我选择蜷缩在一个黑暗的角落,为了得到片刻的安宁。
如果他不搬出我妈来威胁我还好,一搬出我妈,我反而更恨他,我实在想不通,两个过得如此痛苦,被谎言和欺骗时刻裹挟,生活习惯如此不同的两个人,直接离婚不就好了吗?为什么一定要相互折磨到被贷款逼死或者自杀?!我只想获得安宁。
我在山上呆了一个多小时,从六点半到八点,从一开始感觉浑身出汗到最后手打字都变得非常冷。
下山时那家农户的那只狗反而没有叫唤了。
以前初一的第一件事是清晨起床,去给爷爷拜年,等爷爷大红包。长大后故居回不去了,爷爷过世了,关于故居的一切也都在消退。而我也再也回不到当年的心态了。做一个不怎么担心温饱,学业能继续完成,看似一心学习,过年盼望红包的小孩已经是童年时期妈妈能给我的最大的保护了。可惜是我辜负了妈妈对我的期望,后来过得如此狼狈。我关于o的想法总是写写删删。
昨晚做的梦居然是好像忘了参加某个例会,而怕被学校处罚。在查课人面前闪烁其词,说我们生物组开会去了。尤其时间居然是春节期间。
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