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程七暖
你好
展信快乐。不知道为什么要用写信的方式给你答复。想了许久,觉得我该从你的世界逃离了。这封信是关于我对你的看法。从简单的关系到复杂,再到我想逃离,压抑了许久,确实该说清楚了。毕竟高三在即。
从哪里说起呢?
应该是从你们小高一入社团那个周末,你们在群里面瞎聊,我们谁也不认识谁。那时候我只是感觉无聊过来凑凑热闹,其中有个鬼屋的活动你一下就把我拒绝了,理由是个男生,不合适。我只笑笑,没怎么当真。
但是从那以后,你和我的话题好像变得很多,聊天中的话题虚虚实实,邀请我去玩的真真假假,现在想想,感到好无趣。元旦晚会前后,我们关系好像又进了一步,你跟我说你喜欢的某些人,讨厌的某些人,生活中的零零散散的小事和八卦,在晚会那晚,我竟然也对你动了心。
也许我真的很奇怪,遭遇的事情很光怪陆离,一年一岁,懂得事情变多了,想聊天那种兴趣渐渐消失了,也许我觉得你并不是一个很适合承担我过去的心事,你不会聆听,只会吐槽。那个寒假,你一直聊关于“感情的事情”,你说了很多关于你的,初中喜欢的,高中暗恋的,都和我说了,但是我感觉无奈,毕竟我是个中央空调型的男生,承担别人的秘密是不是就是这种类型男生的义务呢?我感觉很烦,这跟我有什么关系呢?找我来分享是诉苦还是交换秘密?在无奈的另一面,又会担心你会像我经历过的某个女孩子,一声不吭地把我删掉,彼此聊得很投机的时候没了音讯。于是我觉得和你的话题少一点会对我们都好,那时候我不知道你是喜欢我的,一直认为中央空调的男生是让你讨厌的。
你说的中央空调之后,我果断放弃你对我有好感的想法,但是你有频繁的找我聊天,感觉吧我当初了一个树洞,在你的潜意思中我是一个保守秘密的的树洞。一个吐槽备胎?
“想对每个女生好”的中央空调,感觉越来越不是我了。感觉自己并没有对女生有多好,我跟你说过我也有一个喜欢的女孩子,只是不能在一起了。
没有个答案,也不想去寻找。
最近我一次画画题诗中,你特意发讯息嘲讽:“画的什么鬼东西”、“字太丑”……我想继续写下去的思路,画下去的心情全没掉,只有恼火!想打人,想摔东西,想骂你……
还想起你说我“有胸有屁股”的很适合去跳女爵,东隹的舞蹈比我有刚劲……
生气了,很生气……想绝交。那天晚上,感觉自己的人格被你践踏了!不可忍的一件事实,气消不掉,一度想把你删掉。
但是没有。
我对你说“你的事情以后别烦我了,看我不爽的人多了去了,多你一个怎么了,你期末表白也别带上我!我收回我的幼稚的话。”
你说误会,我觉得没有,这不就是一系列对我不爽的表现吗,只是表现的很独特,很不一样。
那天晚上,折腾好久,你给我发来一张照片,你说你喜欢我。你的表白来的真不是时候,在我最心烦意乱,最没思绪的时候说你喜欢我。我回了一个谢谢。
真的一点都不想和你聊下去,朋友也都不想做了。
你说我不懂你,你说,你累。
……
我能说什么,你向我表白的,我能如何呢?我一直处在被动状态,先是被你骂的人格无存,现在来个喜欢我。你说你累,我呢?我这学长竟然是因为一个学妹而陷入如此尴尬的局面。你弄得我的心神不宁,有逢到我的肠胃不好,直接吐了。
对你的定义我也完全乱了,不知道自己该怎么去定义这样的你。说实话,我还是比较欣赏那些主动追求爱情的女孩子,但是对我追求的女孩子,我总是忐忑不安,曾经也有过女孩子向我示好过,我不知所措,我逃脱了,我疏远了她。但是现在总是感觉你是娇生惯养的,大小姐的脾气和性格一堆堆,是不是看到校园里面的情侣的数量还不小,自己怎么不去早恋呢?这种感觉很糟糕。
于是差不多一周后我找你问你几个问题,只希望能够得到你内心的答案,不要撒谎,但是呢,才问了两个你就结束这次对话。我那一刻感觉自己什么都不是,感觉自己做人失败到顶了。
不知道你的爱情世界观是什么。你说过,你喜欢一个人会让你世界里人都知道,喜欢上某一个人,你一定表白的。想过拒绝你,不知道怎么说。幸好那天你没有过来,或许你赶来绶溪的时候,我们还能做朋友。那时候你没信我,不相信我会在绶溪散心,我也不想多做什么解释。于是第一我要求你把我删了,不想再和你聊天了。
你跟我说你哭了,在晚自习时还被班主任撞到,我没看到那尴尬的现状,但是我感觉得到梨花泪的女孩子是可怜的。为什么还要和你勉勉强强做朋友,你记住,我这个回心转意是我的曾经的错误让喜欢我的女孩子在我面前哭了!我只是不想不想打破自己原则和承诺,我能做的,就是想让你放弃我。
在后面你向我提出让我做你男朋友的时候,我感觉我这种拖延症真是害人害己。
你竟然提出三个无理取闹的要求,什么不能去体育馆练舞?什么不能站在走廊上?什么不能不能喝陈灵毓聊天?崩溃,但还是以你把我删掉为条件,不要来烦我,我可以遵守那三个条件,从此我们两个人什么也不是。
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