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第30章(第2页)

第49章

很久很久以前,我便不再相信这个世界有爱情这种玩意,我的世界从没有过关于情爱的喜欢……或爱……对外婆和奶奶我是在乎,但那是因为尊重因为感激,所以我愿尽我一切努力报答他们,如果可以我甚至愿为他们付出我的生命,而唯一,他是外婆所疼爱所在乎的人,对外婆的亏欠,让我毫不犹豫也心甘情愿的接过照顾唯一的包袱,甜蜜的包袱,我没想过唯一对我的感觉会变质,应该说我根本害怕会有这种可能的出现,也不认为会有这种情况的出现,所以即使曾经怀疑过,却还是被我坚定的排除了……

我说过,不论唯一真正是什么样的,我都会喜欢,但那种喜欢不过是对亲人的包容,正如外婆他们对我的包容一般,从三天前唯一的表现来看,我知道我无法再自欺欺人了,否则……我会毁了这个世界我最在乎的亲人……所以……我只能逃……

可……即便我从唯一身边逃开了……也绝不像从刚刚那人身边逃开……那样……狼狈……

我栽了……真的栽了……栽得那么彻底……那么措手不及……所以……那么狼狈……

从什么时候开始的呢……第一眼,那样颓废的他,临窗而坐,像是随时会融进外面天空中的黑夜般……明明与他帅气的表象是那么不符,却奇异的妖魅……就好像……天际堕落的天使……也许从那时,身体的某处便有那道影子了吧……所以树林里我愿意为我向来最讨厌的男生这一生物相拥取暖……甚至在他……吻我的时候,虽惊讶却没有彻底的拒绝……我以为我会死在那片树林,所以在对着他的时候竟说出了自己心底最深处的秘密……我真的是因为要死了不在乎才说的,还是因为身边的人是他所以才说的,这个问题的答案连我自己都不敢去深究……

可是最终我还是没死成……他竟然能在那样恶劣的情况下带我走出那片大的要死的森林……虽然我不想承认,可是在石屋那夜看着他的睡脸……我眼里漾着的确实是温柔和……心疼……

温柔……我对我的亲人,对唯一对奶奶确实是温柔的,也时常会疼惜……可真正的心疼……

呵……可我还是努力的假装,努力的说服自己那只是错觉……只是错觉……可是,对他,不知怎的,我再也回不到对陌生人的……由心的冷漠……

直到月晴的出现……那种比在唯一和外婆那尝到的更甚十倍的……嫉妒……才让我真正的慌了神……而除了掩饰,我想不到其它……

杨风啊杨风……没想到你也能有今天呢……

我太清楚的知道这个世界最可怕的不是死,而是在错误的边渊……生不如死……

早已被曾经的过去,曾经的现实折磨死了碎了的心……还有重生的可能吗……那些冷嘲热讽那些围绕在耳旁的哭泣打骂,那些午夜十分无孔不入连睡梦都不放过的东西……能给你重生的可能吗……

哈哈哈……纵是暂时的迷茫又如何,纵是现在的喜欢又如何……我怕了……也不敢再想……已经生了的心思,是我笨是我蠢,是那颗心死得不够彻底……

可是这样肮脏的我……怎么能够……够得上那个虽堕落却也芒光四射,任何黑暗都阻盖不了的天使……

而且那个天使……也只是一时的迷茫和困惑吧……

不是我自卑,胆小。又或者我确实是自卑胆小……我相信现实里不会有童话……也清楚的明白,虽然……这个明白让我全身止不住的寒冷……我……根本承受不起……失掉最后一点那……心的代价……

……那个深渊会是比简简单单死亡更痛苦万分的事……

……绝对绝对……不是现在的我……能承受的起的……

所以……逃吧……逃开了……就好了……

……就好了……

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