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第60章 讨好型人格2024716（第2页）

家里同样的闷热，就这样闻鸡鸣，靠墙根，悠悠躺着，犒劳我的老腰。一想到护腰不知道被放哪去了，就懒得找。

从明天开始，大概就能稳定双开了。两本一天一万字绰绰有余，还是蛮得意。

豁达了很多，直肠子是男生的本性。什么也不做，我为什么要给自己加戏。就算做了什么我也未必同意，毕竟我是很会权衡利弊的，于是一点也不纠结了。

我才不会让npd回吸，我的自尊比天高。被他刺激的病情加重的日子，我可一点不会忘。我不能回过头给过去的自己一刀，毕竟我这一路走过来一点也不容易。如果不是靠吃药，靠读书，我怎么能好的起来呢。

感觉自己像个无情的饕餮，一直吃吃喝喝。邻居给的瓜，还蛮甜的。人情是负担，也是温暖。可能这就是乡下独有的吧，人情味是也。

写了一万一，感觉自己要累瘫了。也许早起就是为了让我多写点。今天还有三千字，慢慢肝吧。

最近很容易饿，吃了又吃，父母却开怀，说我要好了。可能工作就是容易饿，从前上学时也是如此。

倒不是不吃就活不下去，而是会手抖，可能亏气亏血还是很严重。但是看自己的手掌已经有了些许红色，也许真的有好转了吧。

下午四点十分，坐在电脑前呆。码字两个多小时，空闲居然七个小时。你一定以为我没认真，实则是吃饭什么的也算在内，而且我还要花时间想内容，实在是苦哇。

决定以后记录一下写感悟的时间，这样你们对我一天的时间有个大概的了解。总的来说，方便你们就是方便我自己呀。

老爸去取快递了，骑着我的小电车。他和老妈都很喜欢尝试新鲜事物。想了一下童年的自己，怎么说呢。一脸严肃的孩子担惊受怕的看着像大孩子的父母做出乎意料的事情的感觉，你们能懂吗。所以从小我就关系对调，觉得自己是他们的父母。

希望现在的年轻不要想着生个土象的宝宝自己依旧当孩子，那真的会给小孩造成心理疾病的。

也是因为他们太跳脱，所以我失去了小孩的闯祸本领，毕竟我做什么他们都不会意外。反而我乖一点他们觉得我像上天的恩赐。e，那上天安的什么心，把我投生在感受不到父母责任心的家庭。我不给他们善后就不错了。（开个玩笑，但大致如此。）

四点三十分，刷抖音的时候看到于文文一个人的生活，世另我。当然，是从前的我。一样的坚强，一样的脆弱。没觉得那样的我有什么不好，只是现在的我更好，不用一个人强撑着。

五点二十分，现了回家唯一的坏处，体重直线飙升，看来要开始管住嘴迈开腿了。衣来伸手饭来张口果然是会胖的，害。

六点，因为想到你们，开心一点。因为想给你们展示不那么单调的生活，也努力做一些力所能及的事。毕竟有的事我沉浸其中，你们却不知呀。

还有一千字今天的工作就完成啦，真是不容易呀，给我累坏了。

六点三十分，打算把剩下的一千字写了。我的笔友想看我的书，因为他问了两次，所以决定告诉他，顺便把视频名字也告诉他了。这是一个疯狂的决定，除了我之外，他是第一个知道我所有身份的朋友。但是除了信件，我们没有交集。喜欢这种相处方式，只是参与我的一点生活，却并不过多打扰，这种适当的留白，让我觉得很舒服。

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说实话还是有点忐忑，因为视频是做给和我一样生病的人看，写书是给自己看，还从未有人都关注过。

不过，我也不太在意。只要我还愿意写，不管有没有人看，我都会坚持。绝对的自律，友友们可以相信我。

就算我的书不会更新，视频也会更新。因为每天不写点什么，像没活过这一天一样。

七点，一千字顺利完成啦，还隐隐有收不住的趋势。还把另一个大纲做了些补充，很不错的体验。接下来的时间都是我自己的了。想不到在我这实现了早七晚七。

和上班时差不多，成就感却是不同的。这是完全的，自由的，为自己而做事啊。

我想我能渐渐好转，还离不开自己给自己的一个帮助。比如我看书五十页，就会写进今日成就。回看往昔，每一天都很充实。哪怕只是呆晒背，只要我觉得开心，做什么都行。这个方法也推荐给大家哦，总之我现在变得自信多了。

每天晚上的时间，我会留给自己阅读。这样就有了输入，以便于日后的输出。厚积薄才是对的。

这段时间最大的成就就是我三开的三本书，在今日，成功的都推进进程了。上一次停滞是因为没有自信，觉得自己是个废人了，也是即将重度抑郁的时候。

虽然依旧不赚钱，但是依旧是莫大的喜悦，和你们分享一下，嘿嘿。继续去看书了，替我好好照顾好你自己呀，我们都会好起来的。

八点四十五分，有点焦虑，原来是晚上的药还没吃。我的笔友，我的朋友们更有各的路，我的父母也走着他们一直走的路，焦虑的好像只有我了，我该怎么办呢。

七月已经过半，我却还是不想工作。也不是不想，是接不到。还在犹豫孔乙己的长衫，还在犹豫要不要改变。我是如此的，犹豫。

忽然领悟，是躁狂消失变成抑郁状态了。那么八月的事，留给八月再说。不管怎么样，我都是要出门的，不能永远逃避。又逃避了一个月，已经足够了。

做自己能做的，忽略自己不能左右的，不要视现在的成就感为无物，就可以了。

可我知道，我还没好。回到那个城市，我必须继立刻去工作。可是没有从前好的工作，所谓的朋友要怎么看我呢。怎么能不去想，我也不知道。这种时候，朋友就成了负担。

我没有准备好，真的没有。可是我又能逃避多久呢。爱好变成不了事业，这条路我会坚持，但不是求生之计。是否一直以来，我想要的充实，只是想逃避现实呢。

但这现实，我逃避的也够久了。佩服别人的勇气，不如自己有勇气吧。勇气，多么难得又高深的词，是我一直都做不到的事呀。

看，上述就是我平时对自己的指责批评，永远不让自己好受，是抑郁时候的我。

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