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合上笔记本,抬头看看墙上的挂钟,已经下午六点半了。写文字的时候,时间流逝得就是这样让人毫无知觉。
站起身来伸了个懒腰,出了房门走到客厅的桌边。低头看着中午姜宇离开之后的杯盘,里面的菜几乎没有怎么动过。我站在桌子边很久,伸手拿起筷子,想要夹起一点什么菜,但胸口立刻翻涌而起的恶心感立刻让我收回了手。
最初有这种感觉的时候,我翻过相关的医书,知道这是病症深入到消化系统时候的临床反应,但长期以来自己也几乎慢慢地适应和习惯了。只是这一个星期来,我能够明显地感觉到这种情况越来越严重了。除非是饿到发晕,否则我几乎看到任何事物都会恶心不止。
除此之外,畏寒,嗜睡,头痛,乏力……这些感觉都会时不时地交替着出现,有时候我觉得,他们的越来越频繁的出现,分明就是一种信号,不断暗示着我:你很快就要死了,你活不过25岁了。
死亡这个东西,大概你永远也不会嫌它来的晚吧。即便在几年前就已经预知到他的到来,而此刻当身体做出相应的暗示之后,心里却仍旧有些始料未及的感觉。不知道,究竟该以怎样的一种姿态去面对他,到底是该抗拒还是干脆屈服着迎合?
其实说来这些根本没有意义。因为你的态度远不足以对他的到来造成一点点影响。抗拒也好迎合也罢,它终究会按照自己原本的步伐而来,这就是死亡最无情的地方。
而且此时此刻,我比谁都清楚,这过程中无论做出多少努力,花多少钱吃多少药,那个必然的事实却也不会改变。与其看到姜宇皱起眉头一脸心疼的样子,与其再给他增添更多的精神和经济负担,加重我对他的负疚感,我宁肯就这样选择什么都不做,静静地等待着那一天的到来。
因为做和不做,对我而言,其实并没有什么区别。
所以我并没有把自己的这些情况告诉姜宇,反而在他面前极力做出没事的样子。
就好像很小的时候看到的一个故事,说有一种大象在感觉到自己寿命将尽的时候,就会瞧瞧地离开原本生活的群体,一个人悄悄地死在没有人的地方。少了生者的痛苦和自己的挂念,反而能够走的更洒脱。
想来,这大概也就是我选择隐瞒姜宇的原因吧。
放下筷子,我无奈地笑了笑,转身走到窗边。
入秋之后,天黑得明显早了很多。这个时侯,远方的天空已经是一片阴暗,没有火烧云的绚烂的天际,只剩下一种颓丧的毫无生机的灰暗色泽,一点一点地加深和变得浓重,最终归于真正深沉的黑暗。
我忽然想起过去自己经常失眠的时候,仰面躺在床上,双眼直勾勾地看着天花板,眼角的余光却可以很清楚地看到,窗帘外的天色是如何一点一点在黑暗之中绽出明光,末了彻底照亮天幕的。看着这种极致的宁静,心头豁然开朗的感觉,绝不亚于亲眼见到拨云见日时候的那种旷达。只可惜后来自己的生活越来越没有规律,加上睡眠的时间变得越来越长,已经很久看不到那样的情景了。
一直站在窗边发呆般冥想,直到天色已经全黑了。一阵晚风从窗外吹进来,有点凉,我身上突然起了一阵鸡皮疙瘩,便关了窗子,回到房间拿了件衣服披上。
房间不大的封闭空间和客厅相比显得温暖很多。我穿了外套坐在床边,忽然一阵困意袭来,那感觉就好像有什么在拉扯着你所有的意识拼命地下坠一般,不可抗拒。
我干脆脱了外套,改成裹床单蜷坐在床头。肆意攀来的睡意让我的脑中所有的思绪几乎被洗劫一空,没过多久,我就失去意识歪倒在床上。
睡眠很长,也很浅。应该说,是一片杂乱。
我恍惚地听见自己耳边响起各种嘈杂的声音,如一张大网将我牢牢网在其中。但意识仍旧是有几分清醒的,可以清楚地感觉到自己正在一点一点下沉,感觉到自己内心腾起的恐惧,感觉到自己几乎是本能地开始挣扎,拼命地想要冲破这种无形的束缚。
沉沦……
挣扎……
沉沦……
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