笔趣屋

又是一篇啰嗦的完结碎碎念（第2页）

至此，全书完。

感谢陪伴。

有缘再见。

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划重点！！！

以下是作者的疯胡言乱语，涉及性别言论，不要看了，我在癫，我脑子不正常了。出来是因为写都写了，我给自己留个档，这也确实是我在这本书结束前后不安的自我问。

除了主角之外，我最喜欢的是“蝎子”这个人。她强大、不认命、强壮和聪慧。但同样，我赋予了她现实女性的悲凉底色——因为她是女的，所以打她一出生起，就意味着她要付出比另一个性别数十倍的努力，都得不到相应的地位和尊重。逃不过“的父权社会的支配”，她被父亲“送”掉了，在她十几岁的时候。蝎子是我塑造的女战神，她勇敢内心强大，遭遇痛苦却能破茧而生，我希望她成神，希望她开出的花美丽也锋利，击退一切的冒犯者。

在仔细思考之后，我现我会塑造一些很不错的女性配角，她们强大、强壮、聪慧勇敢，我以为这是我女性意识觉醒的一种表现。但回头去看我写的言情，我现我还是会下意识把女主置于一个弱势地位，一个相较于男主来说的弱势地位。虽然我会赋予女主聪慧和无与伦比的强大，但那一股“娇妻”味似乎总是萦绕不散。我于是从自身开始寻找问题，不断地内省和反思。我想知道我为什么一直执着于追寻爱情和男主的宠爱，为什么当男女主换成双男主，我就可以让受真正无与伦比的强大，我可以真的不计较受的爱人是否有与之旗鼓相当的战力，但为什么我会在言情里无法接受一个处在弱势地位的男主呢？

因为我的个人底色矛盾而纠结。因为我是那个创作者，女主是另一个层面上我的思想抒……这一切都因为我自己的不自洽。一方面是随着女性意识的觉醒，我觉自己想要大女主想要女强女很强女最强。另一方面是我内心在两性关系中是慕强的，我渴望完美爱情，我渴望认可和独一无二的宠爱，我把自己放在了客体的位置来祈求垂怜…………所以我写不出在爱情里真正自由的女主。

这让我很痛苦。

因为道理我都知道，可落实到现实、落实到我自身思想改变的时候，真的很难。难到我真的不知道该怎么做，因为我们的前方，没有前辈走出康庄大道，而我们就是这个思想大变革洪流的当事人。

我不断地想，我错了吗？我要怎么做？

网络上铺天盖地的各种信息，我被其中的负面情绪裹挟着却无能为力，愤怒、悲伤和痛苦，除了共情，我一无是处，我开始恨起自己的无能无为。

我跟着各种言论跑偏，我内心也会暗暗嘲讽“娇妻”“恋爱脑”“性缘脑”……，我讽刺她们的“弱小”和“愚蠢”，我不知不觉举起了刀，成为了讨伐的刽子手之一。

我想

一昧地强求“大女主”，也是一种厌女。

女人们似乎在塑造一种名为“大女主”的神，她强大、强壮、无坚不摧……把世界上一切强大美好的词都赋予了这位“神”，并且呼吁大家都要“成神”。而在这位“大女主神”的带领下，似乎全天下的女孩子都不可以软弱、不可以愚蠢、不可以弱小……极端地追求“大女主”，也是对女性的一种霸凌。不同的成长经历塑造了不同的人，女人啊，对自己的伙伴宽容一些吧。

但我并不是说大女主这个题材的创作，既然是大女主，那她就是最强大的、完美的，因为她是作品，不是现实，我还是不会放弃塑造我的大女主……语言系统有些混乱了。我想的是现实处境，是我自己与理想自己不能自洽的那一部分……总之，又在胡言乱语了。我不知道我这段言论出来会生什么，可能我的思考结果是错误的，是会被唾弃的，但我想，总该有点思想吧，我总该想一些什么吧。

当我在疯吧，当我是个疯子吧，当我有病吧，我脑子坏掉了，想的什么乱七八糟的东西。

如有冒犯，立刻滑跪（合十jpg）。

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